as pedras do poder

uma pequena parábola

2010-05-15T12:38:00.004-03:00

há alguns dias, cheguei de madrugada em uma lavagem 24 horas (que anuncia em um pequeno cartaz "lava-se carros, bota-se PIERCING"), repleta de motoristas de táxi, querendo eliminar um pequeno acidente causado por regurgitação do banco do carona.

estacionei e o lavador de plantão foi extremamente bem educado. expliquei o acidente e ele perguntou se era para limpar só o vomíto (assim mesmo, com o acento no i). argumentei que já que estava ali, e sem sono, poderia ser a lavagem completa. porém, me dei conta de que estava absolutamente sem dinheiro - horas antes, tentei sacar algum em um caixa eletrônico do banrisul, que estava estragado. antes que o rapaz pusesse os baldes e esponjas em ação, achei por bem comentar que não reunia a quantia necessária para o banho do palio, mas que deixaria MEU CARTÃO DE VISITA (que ideia) com meu celular e que no dia seguinte bem cedinho voltaria ao local com o dinheiro.

o responsável pela lavagem disse que não haveria problema, no entanto precisaria consultar o patrão. ligou para o proprietário, que foi categórico: nem pensar. "se fosse por mim dona não tinha problema nenhum", se desculpou. nada mais me restou fazer, a não ser manobrar o carro e partir, com as janelas abertas na madrugada geladinha de porto alegre.

no dia seguinte, tinha uma reunião com um possível cliente pela manhã. joguei um pano sobre o acidente, que curtiu a noite toda no quentinho do carro. após a reunião, fui a uma segunda lavagem. "vômito, é?" comentou o lavador. "sim, mas, em minha defesa, não me pertence", argumentei. (não que nunca o tenha feito. certa vez, entrei em um táxi, vomitei sobre mim mesma e apaguei imediatamente, antes mesmo de dar o endereço. quando acordei, o motorista tinha dado umas 30 voltas no quarteirão, com o taxímetro rodando. saiu barato).

o lavador me alertou que poderia ser necessário retirar o banco, citando um exemplo: "uma vez uma mulher veio aqui e disse que o sobrinho tinha mijado no banco. mas quando fui ver era mijo de velha e tivemos que tirar o banco pra lavar". achei adequado e o autorizei caso fosse necessário. o carro foi lavado (eles esqueceram o cinto, mas eu mesma resolvi) e hoje cheira à essência mais artifical de morango já produzida.

não sei que lição esta história encerra. mas ide em paz e que o senhor vos acompanhe.

2010-04-12T20:44:00.002-03:00

é assim a nova sede - a chamada PRIMEIRA - da Cartola - Agência de Conteúdo. como diz o tião, parece que a gente está numa cadeira da fabico. não por amadorismo, porque já somos putas véias. mas pelo clima de expectativa, de realizar um sonho, de reunir gente que se gosta e se completa.

é aí que eu to escrevendo por dinheiro e por prazer. e bem melhor do que eu desenho, juro.

2010-04-12T20:20:00.003-03:00

me deu uma vontade louca de passar um paninho no blog hoje, só pra tirar o pó.

notas comezinhas

2009-11-22T14:07:00.003-02:00

entrei no blogger, saí, entrei de novo, saí e eis-me aqui numa (provável) infrutífera tentativa de voltar a escrever com alguma regularidade.

tenho muitos assuntos comezinhos pra falar (afinal, é disso que trata esse blog e, em última instância, a vida toda), como a oficina que consertou meu carro mas não testou os pisca-piscas. isso já faz três ou quatro semanas e ainda não tive a paciência necessária pra voltar lá e forçá-los a consertar. portanto, faça chuva ou faça sol, tiro o braço para fora da janela toda vez que quero dobrar ou trocar de pista. por um bom tempo, só conseguia virar à esquerda, porque achava extremamente complexo colocar o braço pra fora pela janela direita na tentativa de sinalizar. até que o tião me ensinou como faz: basta formar um pescoço de cisne com o braço direito e apontar para cima do teto do carro. eu nunca vi alguém utilizar essa sinalização, mas o mais surpreendente é que todo mundo parece entender do que se trata.

outra possibilidade pode ser falar da minha atual intolerância ao álcool, depois de metade da vida bebendo regularmente ao menos aos fins de semana. em vez de uma porção de amendoins, o que acompanha qualquer copo de cerveja que eu beba é dor de cabeça e azia mortais. lado bom: é muito econômico sair e tomar refri ou água. o lado ruim é que perde 75% da graça do bar. ainda estou planejando o que fazer.

começo a pensar que a minha incapacidade de escrever, a demora em mandar consertar o carro e a enrolação em verificar do que se trata meu problema com a bebida são fatos interligados demais.... melhor escrever mais sobre isso em uma outra hora.

meu home-office

2009-10-16T15:35:00.002-03:00

noto uma tendência crescente em blogs: colocar um minitexto e mil fotos.

como eu não tenho paciência pra catar fotos, dificilmente vou fazer isso. e como estou sem inspiração para textos, a coisa está osca para o lado deste blog.

estou trabalhando em casa, o que torna a minha vida - pauta do blog - meio sem aventuras pra contar. comecei meu home-office com o note na cama, os dois telefones do lado de uma caneca de toddy light, as costas apoiadas em dois travesseiros e duas almofadas e a tevê ligada na caverna do dragão.

a dor nas costas me fez pensar em uma minirreforma. retirei um gaveteiro do quarto, o que implicou me desfazer de umas bizz da década de 90, umas revistas de quadrinhos pornográficos que têm dedicatórias de um amigo pra mim, por alguma razão que desconheço e outros badulaques.

instalei uma prateleira para apoiar o note, ficou lindona e espaçosa.

agora, quando eu entro no quarto, largo todas minhas roupas ali, na prateleira. e continuo trabalhando na cama, que a prateleira tem sem espaço pro note.

madre

2009-09-30T18:02:00.002-03:00

inspirada em um texto sobre a vó do cardoso, perdido no meio de um querido diário, resolvi contar aqui uma boa da minha mãe, apenas para lembrar que o mundo pode ser engraçado, e não só feito de pessoas que batem no nosso carro e não querem pagar, mecânicos e homens enrolões e chuva eterna em porto alegre.

mas vamos aos fatos. a mãe nunca andava de ônibus, mesmo com a vó morando no centro, o que torna uma simples visita um martírio completo em busca de uma vaga. em uma certa feita, ela resolveu se aventurar na linha 493 que atravessava a protásio alves do meio para o começo e para(va?) no mercado público.

uma vez no ônibus, cometeu o erro maior dos leigos: aboletou-se na janela. no meio do caminho, um homem visivelmente alcoolizado e andrajoso sentou-se ao lado. numa provável mistura de cansaço e trago, o homem logo pega no sono.

no balancinho do coletivo, ele se aconchega pra perto da mãe, que encolhe seu 1,55m e 50 quilos na janelinha. mais balanço, e o homem encosta a cabeça no ombro dela, que não consegue reagir e aceita a companhia. com mais sacolejo e encorajado por não ter sofrido resistência, o bêbado - que estava carente - estica o braço pra ficar de conchinha com a mãe. aí ela finalmente resolve reagir. tira o braço dele delicadamente e diz "assim também não, né, senhor!"

eu queria ser um poema no ônibus pra ter visto essa cena.

que atire o primeiro molar quem não posterga

2009-09-12T14:02:00.006-03:00

ocorre que agora estou tomando três remédios diferentes por conta de uma infecção no dente por puro espírito de "amanhã eu resolvo".

há coisa de uns 15 dias, parte de uma obturação caiu. não dei atenção, e dois ou três dias depois, começou a doer de um jeito que só um dente é capaz. numa sexta-feira, 19h, fui num dentista 24 horas, que abriu o dente depois de cinco anestesias, colocou um medicamento tópico e um algodãozinho e disse: "segunda-feira marca uma consulta pra fechar esse dente".

só que esse pequenino procedimento fez com que a dor parasse. resultado: de demanda urgente, passou a pouco urgente. eu só ia trocando o algodão quando escovava os dentes para fechar o buraco e pensava "bá, tenho que ver isso".

aí, de novo, nesta sexta-feira, saio de um almoço quase que comemorativo com um amigo quando, esperando pelo carro no estacionamento, saco de um chiclete e mastigo. ele deve ter encostado em algum lugar macabro, porque o dente e arredores começaram a pulsar como um coração apaixonado.

por motivos óbvios de vergonha e humilhação, não quis ir ao mesmo dentista que abriu o buraco - não precisava levar um sermão ainda por cima. então, fui em um na benjamim constant que atende emergências. fechado. sigo mais adiante na cristóvão, não havia mais nada. volto para a assis brasil, paro no primeiro que encontro: só trabalham com aparelhos ortodônticos.

nessa altura, duas horas depois da primeira fisgada, já estava considerando a hipótese de pedir a um transeunte que me desse um murro bem colocado no rosto, para que, se o dente não caísse, pelo menos eu desmaiasse. aí, me ocorreu uma clinicazinha na joão pessoa, bem pertinho do JC, entre um mercadinho e um brique, à primeira vista não muito animadora.

mas a dra. paula, um amor de dentista, examinou, constatou que a minha preguiça e relaxamento se transformaram em uma infecção e um tratamento de canal e começou os trabalhos imediatamente, tirando com a mão a dor e me dando este tanto de remédios para tomar. porém, com a consulta já marcada para segunda-feira, 13h30, sem chances de procrastinação.

a lição? só veio à noite, quando, em um tradicional aniversário regado a chope de primeira de um diletíssimo amigo, bebi meio litro de coca-cola.

mc gayver

2009-09-09T21:01:00.003-03:00

não lembro se já comentei aqui que a minha mãe não é uma grande cozinheira. também fica dias sem me ligar quando eu ou ela viajamos. não é de dar beijinhos, nem abraços. mas a minha mãe é o mc gayver. para se ter uma ideia, provavelmente o melhor presente de dia das mães que já dei a ela foi uma furadeira.

estou há uma semana sem conseguir carregar a bateria do notebook porque o fio do carregador estava quebrado em algum lugar e ele não funcionava. hoje, comentei com ela que ia ter que comprar outro e marchar em 200 pilas.

uma faca de serrinha, um pedaço de fita isolante e minutos depois, eis-me aqui, escrevendo no note. bonito não ficou, mas funciona que é uma beleza.

como ser imbecil por sms

2009-08-31T11:58:00.003-03:00

preciso aprender a controlar minha língua e meus dedos. e antes que hordas de homens se suicidem (HAHAHA), não estou falando de sexo, mas sim de minha absoluta falta de noção.

eis que meu consorte e eu vamos a um bar da cidade baixa. lá, encontro um amigo, que vamos chamar aqui de daniel, aos beijos com uma moça, que aqui será regínia. como ele não me viu, decido mandar um sms engraçadinho para atormentá-lo. "eu estou de olho em ti, gato"

minutos se passam e não obtenho resposta. olho discretamente e vejo que ele está beijando a moça. sem exergar o claro sinal dos céus de que é hora de para com isso, volto à carga: "não adianta ficar aos beijos com outra". novamente, nada acontece. desisto.

instantes depois ele passa por mim e nos cumprimentamos. digo que ele não presta a atenção devida ao celular, já que não viu as minhas sms. ele pega o celular e não há mensagem alguma. descobrimos então que o número que eu tinha como dele não era mais há séculos. atualizei o número, rimos e brincamos que algum casamento estava arruinado por engano, etc.

evidentemente, esqueci do caso meia hora depois. no dia seguinte, sábado, na correria da expointer, recebo uma sms: "um belo dia". não reconheço o número e respondo: "oi?" horas depois, chega a resposta: "hoje você só disse oi! PORQUE (sic)" contra toda lógica, respondo novamente: "por que não faço ideia de quem tu seja. abs"

no momento do send, me cai a ficha; só pode ser o dono do celular do engano. novamente esqueço a história.

domingo à noite, depois de estirar meu pobre corpo exaurido de pernear na expointer, plim plim, uma mensagem. ai, meu saco, o cara de novo. "Olha Abs eu não quero brincar c/ seus sentimentos você pode ser sensível e eu não quero machucar seu coração". e cinco minutos depois: "Olha eu sou casado e amo minha esposa e filha e não quero brincar com os sentimentos de ninguém. um super abraço e tchau J A"

não vou mais responder, estou sofrendo, tomei um fora de um completo estranho. mas pelo menos tornei a vida de alguém mais colorida.

despedida

2009-08-22T18:48:00.005-03:00

os meus amigos me odeiam. não posso imaginar outra coisa.

eles me abandonam paulatinamente. primeiro foi são paulo, que carregou renata, emiliano, solon, vicente, mirella, brodt, rafa, fabiano e laura; o andré em brasília; no rio, lizandra, thelma, giusepe; em salvador, a fabi.

depois, o pessoal que vai pro exterior: vicente, que se jogou pro canadá e agora vai pra austrália. o egs, também na austrália; o beto, no canadá; a clarissinha, o presidente, a isa e o roger na inglaterra; a tica em bruxelas; o rodrigo se fresqueando nos EUA. e eu, que achava são paulo longe, comecei a me acostumar com a ideia de ter a metade das pessoas que moram no meu coração distante demais pra dar um upa.

chamem-me egoísta, mas eu não quero que eles sejam felizes nestes lugares. sabe aquela história de "eu te amo

tanto que quero que tu seja feliz, mesmo que seja com outra mulher"? nem vem, comigo, não. se não for comigo, pouco se me dá que seja feliz. e isso vale pra vocês aí, seus abandonadores de amigos.

vicente, que a austrália seja um saco, que um canguru te sodomize e que tu volte logo pra porto alegre. que é uma merda, mas não há lugar como nosso lar.

"é um pagodinho de pedra úmida"

2009-08-21T11:42:00.003-03:00

não lembro se já falei sobre isso aqui neste blog, mas isso também não tem a menor importância, já que se escrevi faz milênios e ninguém mesmo vai lembrar. mas adoro entrar no google analytics pra ver como vêm parar aqui os parcos cliquezinhos que recebo. para minha surpresa, a maior parte dos visitantes que brotam aqui via sites de busca procuraram o nome do blog: as pedras do poder. fico imaginando que deve ser um povo esotérico, em busca de alguma mandinga de qualidade. calculem a decepção.

em segundo lugar, outlets, tudo porque lá nos primórdios do blog eu postei uma lista gigantesca dos principais outlets de porto alegre e região, mais pra ter arquivado em algum lugar do que qualquer outra razão. em terceiro, que garbo, que elegância: sauna oasis, que consta do post sobre o show da banda. em quarto, meu nome, clarissa barreto (que tanto nego tá me googleando por aí?) em quinto, e não menos importante, informações sobre o festival da melancia 2008.

mas os menos cotados é que são mais bizarros: alguém, além de mim, tinha dúvidas se diogo vilela é gay (sim, meu caro, fomos os últimos a saber). outro, em busca paz espiritual - ou de herança - procurou pela sobrinha da madre tereza de calcutá (se fosse filha, ia ser mais grave). sujou a calcinha também aparece (lavou, tá nova, minha cara) e até um os reformatórios não reformam ninguém, que deve ter sido extraído de um site de letras randômicas dos engenheiros do hawaii. mas o que eu realmente não consegui compreender foi a busca do termo "é um pagodinho de pedra úmida". aí, realmente complicou. o que será que esta pessoa queria de mim?

2009-08-20T20:40:00.002-03:00

visto que me tornei desempreg... EMPRESÁRIA desde meados de julho, pensei que conseguiria manter um certo fluxo de postagens neste mal amado blog. afinal, tanto tempo de ócio (criativo, evidentemente) poderia servir para escrever aqui verdades absolutas, conselhos brilhantes advindos da minha larga experiência de vida, enfim, coisas que poderia compartilhar e que certamente engrandeceriam a vida dos meus 3,2 leitores.

porém, estou absolutamente sem tempo pra nada, exceto trabalhar - mas de segunda a sexta, na hora que eu quero, o que, confesso, é uma delícia cremosa. a única coisa negativa é a postura de macaca grávida que adoto pra trabalhar. uso o note em cima da barriga, deitada na cama, o que, além de me trazer uma dor em partes das costas nunca antes imaginadas, pode me queimar se a maravilhosa* bateria do sensacional* notebook positivo resolver dar pau.

*clara ironia a meu péssimo notebook

a partir do fim de agosto socar-me-ei na expointer pelo bem do jornalismo e do meu bolso, o que me manterá mais tempo de pé e - espero - me endireite as costas.

sem mais para o momento.

crime ecológico

2009-08-07T15:32:00.003-03:00

aqui onde se vê uma singela árvore, tinha uma minifloresta. reza a lenda que até macaquinhos tinha.

agora, vai ter o condomínio de classe média remediada no qual comprei o número 905 do prédio figueira. o seu goldzstein mandou uma cartinha dizendo que as obras começaram e já que estava passando, fui lá ver.

quer dizer, no lugar de uma mata virgem, coisas raras, vão brotar ao longo de 2011 seis prédios de 12 andares, no qual me cabem 52 metros quadrados, se não me engano. com piso colocado nas áreas molhadas e uma vaga de garagem.

ok, a pessoa de classe média se preocupa em realizar o sonho da casa própria. mas que me deu uma culpinha de ver isso ontem, deu.

eu diria que.

2009-06-25T15:52:00.002-03:00

ia escrever aqui sobre a armadilha que a vida está me criando por me enviar dos céus um namorado que não só não cogita a possibilidade de enforcar um mísero banho num fim de semana gelado como passa pelo chuveiro pelo menos três vezes ao dia, faça chuva ou sol, e eis que descubro que pra variar rolou um transmimento de pensação entre lari e eu. quer dizer, meu blog vai ficar desatualizado para sempre.

socorro

2009-06-23T00:13:00.000-03:00

eu estou escrevendo auto-ajuda. e nem sei se é com hífen!

decisão

2009-06-22T19:39:00.002-03:00

em vias de tomar uma decisão meio esquisita, e sem ter cara de pedir conselhos, com a ajuda da maíra, que me avisa qual é mais confiável, passo os dias fazendo a única coisa sensata possível: comparando o horóscopo do terra ao do uol.

os de hoje estão especialmente bem diferentes.

Terra

Lua nova em câncer traz a você o inicio de uma nova fase onde suas finanças serão o foco principal de suas energias durante as próximas quatro semanas. Organize-se e não dê nenhum passo sem um prévio e claro planejamento. Faça apenas investimentos seguros, pois você tem agora a chance de reestruturar sua vida material.

Uol

Com quem você vai se desentender hoje? De tanto precisar de atenção, de variedade e de liberdade pessoal, vai entrar em conflito com alguém e pode até se machucar. Evite mesmo manejar instrumentos delicados. Finanças exigem intervenção enérgica e decisões objetivas.

uia, hoje vou de Terra.

snif

2009-06-16T20:38:00.001-03:00

dia desses, vi na ana maria braga um vovozinho que implantou um treco no ouvido e voltou a escutar depois de uns 20 anos. ele chorou, mulher chorou, filhos choraram e eu pensei que entendia perfeitamente o que ele estava sentindo, porque eu também fui privada de um dos sentidos por mais de 20 anos. a diferença é que ninguém deu a menor importância. um absurdo, já que tinha uns 25 anos quando consegui, pela primeira vez, respirar pelo nariz.

foi um divisor de águas na vida, explico por quê. parei de roncar como uma ursa, o que foi um ganho para quem dormia comigo à época e para os próximos que virão, se deus quiser. e também sinto mais cheiros e mais gostos, o que nem sempre é bom.

lembrei disso porque adentrei os 30 com uma gripe bonita de se ver. e isso me fez perceber que só há cinco anos sou capaz de fazer uma coisa relativamente prosaica, mas que para mim foi um ganho. aprendi a assoar o nariz - na marra, porque só quem operou o septo sabe o que o corpo humano é capaz de produzir.

não para, não para, não paraaaa, não para, não para, não paraaaa

2009-06-09T15:25:00.001-03:00

sou colorada desde criancinha. mas criancinha mesmo, tinha meses quando fiz minha primeira foto com faixinha de tricampeão brasileiro na testa - um dia posto aqui ou não. sofro quando perde, fico feliz quando ganha, tenho mil superstições.

acho a torcida do corinthians um horror. maloqueiros, violentos e generalização é meu sobrenome. mas quero confessar uma coisa. adoro as musiquinhas da torcida corintiana. quando eles gritam que ali tem um bando de louco, não chego a ficar arrepiada, mas acho bonito.

também adoro aquela inspirada n'O Rei. a não para, não para, não paraaaa, não para, não para, não paraaaa não é emocionante, porém tem suíngue, bota o time pra frente.

tava aqui pensando loucamente em como fazer uma metáfora com esse não para, não para, não paraaaa e o monte de coisa que vem mudando na minha vida nos últimos tempos. porém, minha veia david coimbra falhou. mas vamos ver se eu consigo, sem nenhum brilhantismo.

não parar é bom. mesmo sem querer, mesmo sem esperar, a gente não para, não para, não para. ainda bem.

informação nunca é demais

2009-06-04T15:54:00.000-03:00

a cada seis meses, mais ou menos, escrevo nesse blog que achava que tinha visto de tudo. mas a vida, essa brincalhona, volta a me surpreender intermitentemente.

ontem, menstruada, já estava sentada no vaso sanitário do banheiro da firma quando me dou conta que o tampax em uso estava cheio e que tinha esquecido o novo dentro da bolsa. por sorte, com o celular no bolso, liguei pra uma colega e pedi que ela mui gentilmente me alcançasse o dito-cujo.

enquanto esperava, pensava sobre o descarte deste tipo de, ahn, coisa. as fraldas descartáveis são um problemão ambiental, donde, caso eu venha a ter filhos, eles terão de usar fraldinhas de pano. isso já está decidido, agora só preciso achar quem as lave.

porém, para a menstruação, não há alternativas, pensei. tanto os absorventes externos quanto os internos são descartáveis e não recicláveis (graças ao bom deus). não há possibilidade de usar uma fralda que fizesse as vezes de MODESS, já que o capô de fusca ficaria gritante.

eis que hoje, no twitter, alguém posta esta dica. agora, tudo está resolvido. pelo menos, no que tange ao meio ambiente. agora, só falta alguém inventar um jeito delicado e discreto de LAVAR ESSA PORRA.

just as noel

2009-05-15T09:28:00.002-03:00

esqueçam o que eu escrevi ali embaixo. pelo menos a parte do superfã. afinal, dancei e cantei de olhinho fechado e braços pra cima, como se não houvesse amanhã, em um show de uma banda COVER de MADONNA no ocidente ontem. MELHOR SHOW.

sou uma pessoa absolutamente sem moral, portanto.

divido com vocês uma das músicas mais afudês do mundo, que tinha esquecido completamente. uma lástima.

Express Yourself

Come on girls
Do you believe in love?
'Cause I got something to say about it
And it goes something like this

Don't go for second best baby
Put your love to the test
You know, you know, you've got to
Make him express how he feels
And maybe then you'll know your love is real

You don't need diamond rings
Or eighteen karat gold
Fancy cars that go very fast
You know they never last, no, no
What you need is a big strong hand
To lift you to your higher ground
Make you feel like a queen on a throne
Make him love you till you can't come down

Long stem roses are the way to your heart
But he needs to start with your head
Satin sheets are very romantic
What happens when you're not in bed
You deserve the best in life
So if the time isn't right then move on
Second best is never enough
You'll do much better baby on your own

Express yourself [You've got to make him]
Express himself
Hey, hey, hey, hey
So if you want it right now, make him show you how
Express what he's got, oh baby ready or not

And when you're gone he might regret it
Think about the love he once had
Try to carry on, but he just won't get it
He'll be back on his knees
To express himself [You've got to make him]

sauna oásis*

2009-05-13T13:20:00.002-03:00

creio que não possa mais frequentar shows. aliás, do jeito que ando rabugenta, em breve não poderei mais frequentar nenhum lugar público, estou pensando em mudar o nome desse blog para "as pedradas". mas a verdade é que em shows se vê o pior e o melhor do ser humano. o melhor é a linda catarse coletiva, onde todos se abraçam em comunhão. mas é só.

porque tenho uma falta de sorte tremenda e invariavelmente fico perto, bem perto, do superfã. você o conhece. é aquele cara que sabe todas as letras da banda de cor. que canta de olhos fechados, a plenos pulmões, e não te deixa ouvir a banda. que toca air guitar, drums, teclado, oboé. ao mesmo tempo, se possível. que ergue os braços e lança olhares significativos para o palco, acompanhados de um meio sorriso, como se só ele entendesse o que o vocalista quer dizer naquele verso.

ontem, no show do oasis, não seria diferente. esse cara estava personificado no homem mais magro que já vi. que cantava fazendo poses que imitam o liam gallagher, ou seja, posições bizarras que só ficam bem para o próprio liam (e olhe lá). ele tinha uma namorada muito participativa no começo. a moça fotografava e filmava as poses bisonhas. porém, ante o total descontrole do consorte, ela foi murchando, murchando. para a maria, ela começava a ficar com vergonha. imagino que deva ter piorado quando o rapaz tomou o controle dos braços dela e começou a tocar air drums de dupla. qualquer júri a absolveria se ela o matasse.

outra coisa que está ficando incontrolável é o desespero coletivo de fotografar a filmar. "eu no show do oasis" deve ter aparecido em 12 mil álbuns do orkut ontem perto da 1h, quando o pessoal conseguiu chegar em casa. as pessoas não olham mais para o show. elas querem que outras pessoas as vejam lá. e tome fotos. os que veem, o fazem através de um visorzinho de câmera digital, que filma numa qualidade pífia. mas eles terão aquele registro muito pessoal do show. tão pessoal que não dá pra ter a menor ideia de quem está no palco ou o que estão cantando, em função da baixa qualidade. mas isso não tem a menor importância. afinal, "a galera viu que eu tava lá".

viram como estou rabugenta? agora eu queria contar que o show foi ótimo, que a qualidade do som foi muito boa, que as cadeiras do gigantinho são o melhor lugar de porto alegre para ver um show deste porte. que dá pra derrubar um chiclete e comer do chão do banheiro do gigantinho, de tão limpo que tava (atenção, eu não fiz isso, é só uma hipótese). mas não tenho a menor inspiração, gastei toda ali em cima.

*não estava quente, mas eu queria TANTO fazer esse trocadilho. obrigada pai, mãe, amigos e professores.

a bruxa está solta

2009-05-10T17:54:00.005-03:00

de modo que ando com uma dor de ouvido e de cabeça persistente há coisa de duas ou três semanas. quando era só a cabeça, achei que finalmente ia realizar meu sonho de usar óculos - até a última ida ao oftalmologista, uns dois anos atrás, desgraçadamente fui elogiada pela minha capacidade de ver com perfeição. mas quando o ouvido se reuniu à testa e à nuca, descartei a possível cegueira e aguentei bravamente por três dias. na quarta noite em claro - por que dente e ouvido dóem mais à noite? respostas nesse guichê -, decidi que agora chega e que ia finalmente ao médico, coisa que protelei por dois motivos: meu plano de saúde da firma é da ulbra (auto-explicativo) e não tenho outro, de forma que teria que pagar para descobrir o que me afligia.

eis que 90 reais depois - pagamento adiantado, faz favor, moça - entrei no consultório do médico, que perguntou qual o problema, descrevi a dor de ouvido, sentei na cadeirinha do doutor de bigode e ele jogou água oxigenada no ouvido para aspirar.

aqui cabe uma pausa. sou meio surda, daquelas que respondem "ahã" se o interlocutor pergunta se eu prefiro azul ou vermelho. portanto, adoro quando me aspiram os ouvidos, porque um novo mundo de sons se descortina, ou ainda, se destampa pra mim. só que é um constrangimento, porque cera de ouvido é um troço nojento e se equivale a - desculpem a palavra - ranho no meu entender. então, não tem como não ficar com vergonha quando o médico fica cavoucando dentro da orelha da gente e tirando meleca. fim da pausa.

depois de ferver a água oxigenada dentro do meu ouvido, o bigodudo enfiou a mangueirinha lá dentro e começou o slurp. para meu embaraço supremo, ele resolve me MOSTRAR a obra que saiu de dentro do ouvido, que ele carinhosamente chamou de "rolha". fez o mesmo processo no outro ouvido que não dói e me disse para não usar cotonete, etc etc.

porém, ai, porém não tinha nenhum problema no meu dolorido, e agora limpo, ouvido. nada de infeccção, machucados ou objetos - um dia soube de uma mulher que tinha um grão de ervilha no ouvido desde criancinha, quando mergulhava na tulha, e só veio a saber e extrair na idade adulta.

e o ouvido seguia doendo. após um longo questionário e de segurar meu maxilar com as duas mãos, veio o diagnóstico: mordida cruzada e bruxismo. o ranger de dentes durante a noite acabou por gostosamente afetar cabeça e ouvido. saí de lá com a dica de tomar paracetamol e abafar o ouvido com uma toalhinha aquecida. isso é que se chama de colocar panos quentes na dor.

pois agora, neste momento, sigo com dor de ouvido e cabeça, 90 reais mais pobre e tomando neosaldina. mas marquei dentista para amanhã, sem falta.

esquerda e direita

2009-05-06T20:36:00.005-03:00

como os homens, dificilmente eu paro para pedir informação; só se estou muito atrasada para chegar a algum lugar. normalmente, tenho a certeza inabalável de como alcançar meu destino. lógico que nunca tenho e isso me faz gastar mais combustível e mais tempo.

lari e eu costumamos chamar essa técnica de se perder nas redondezas de mamorad, em uma singela homenagem à clínica de diagnóstico por imagem localizada na bela vista, na frente da qual passamos talvez dezenas de vezes no mesmo dia, em busca de um endereço.

entre duas estradas, (quase) sempre escolho a equivocada. o problema é que eu não paro pra pensar. me atiro no que, pra mim, grita de tão certo. porque errar não é problema para esta que vos fala. problema pra mim é parar numa encruzilhada e perder tempo pensando se vou pegar a esquerda ou a direita.

não custa nada, quando a gente entra do lado errado, fazer um balão e tomar outra rua. o caminho fica mais comprido, é verdade. em compensação, a gente vê mais paisagem, ouve mais um pouquinho do cd, estica a viagem.

aquela... casada com o outro...

2009-04-26T19:48:00.009-03:00

minha vida virou um grande jogo de imagem & ação.

as conversas estão ficando impossíveis: só fui num show no pepsi on stage. ah, é? qual? aquele... daquela banda... que tem uma mulher vocalista de cabelo ondulado. ahn... a joss stone? não, não, completamente diferente, é de rap, acho. ah... acho que sei. aquela...! que tem aquela música assim, tarãrãrã. ... ah! black eyed peas!

e assim andamos uma casa e joga-se o dado de novo.

não é velhice, é genética. meu pai é assim há anos, muito antes de estar próximo dos 60. é, literalmente, uma herança. ele também vê conhecidos e semelhanças onde não existem, no que também me identifico sobremaneira. e não vem só do pai. a mãe é piada em casa por causa d' O homem. o homem é fonte de todas as informações que a mãe divide conosco. "o homem disse que a gripe suína já matou uns quantos." o futuro não me parece muito promissor.

(e falando em literalmente, li no twitter do eduardo lorea - um dos que eu vou apontar um dia (se eu ainda lembrar) quando estiver lendo jornal no asilo padre cacique e dizer "esse foi meu estagiário" e nenhum outro velhinho vai acreditar (ou ouvir) - que neste blog que me parece que é dele há um tratado sobre o uso figurado do literalmente. vale a pena.)

mais livro...

2009-04-19T12:49:00.000-03:00

... no melhor aos 30. vai lá, vai.

do gosto duvidoso

2009-04-17T09:35:00.004-03:00

minha irmã menor, a camila, que hoje conta com quase 20 anos e não sei se ainda pode ser chamada de "menor", foi a um show nesta semana, com o namorado. caí na besteira de comentar isso no trabalho, quando alguém disse que o alexandre pires estava acabado. foi o que bastou para meu chefe concluir que meu gosto duvidoso para música vem de família, já que ele considera minha admiração incontida pelo roberto carlos de uma inacreditável vulgaridade.

como é de meu feitio me lançar na lama sem tampar o nariz apenas pelo prazer de manter a piada, corroborei gostoso com a tese, lembrando que a gabi, a irmã do meio, é fascinada pelo fábio jr., tendo, inclusive, ido a shows (para minha infelicidade, nunca fui em um concerto do rei, uma falha de caráter que espero resolver neste ano).

este preâmbulo musical na verdade só serve para dizer que já era de se esperar que uma fã de roberto carlos comprasse uma biografia que prometia sexo e escândalo entre marilyn monroe e jfk. pois graças ao meu gosto popularesco, pude ler uma obra que, se não é nenhuma maravilha literária, traz com uma riqueza de bastidor o romance entre os dois megafodões de uma era. provavelmente anos muito mais divertidos que os nossos, já que a melhor história de amor do planeta era um caso extraconjugal entre o presidente dos eua e a atriz mais gostosona, e não de um casal saído de propaganda de margarina, emblemas do politicamente correto e adotadores-de-bebês-africanos-compulsivos.

ok, na verdade, o livro - de autoria de François Forestier - é meio mal escrito (ou mal traduzido, vá saber). mas a história é tão saborosa que dá pra passar por cima deste detalhe. fico imaginando como seria nas mãos do rui castro, que fez a impecável biografia da carmem miranda, que aliás tem uma história bem parecida com a da loira, regada a muita anfetamina e problemas de relacionamento.

não quero ter a pretensão de fazer uma resenha (beijo, lari, essa foi pra ti, saudade), mas queria contar aos meus leitores, cujo gosto naturalmente refinado pode os impedir de cogitar esta possibilidade, que o livro vale a pena para um fim de semana de folga. certamente melhor que becky bloom ou coisa que o valha.

todos os blogs do mundo são melhores que o meu

2009-03-30T01:04:00.002-03:00

ainda dentro da crise infernal que me impede de escrever aqui (nenhuma ideia, alguém poste um MOTE, por favor? aliás, obrigada pelas mensagens de incentivo, eu também amo a todos), tenho nerdeado como se não houvesse amanhã e lido todo tipo de coisa na internet (exceto pedofilia, atenção polícia federal, não há nada para ver aqui neste blog sobre este tema).

dentre estas coisas, destaco três:

Não Salvo - é um blog de comentários de notícias, ao que me parece. bizarro, engraçado, leiaute esforçado - certamente melhor que as minhas toscas balas de goma aí em cima.

Gordo nerd - tudo que se espera do blog de um gordo nerd, porém com senso de humor - tão importante e tão esquecido nos dias de hoje. acho que as pessoas tão comendo muita salada, só pode ser isso.

Vida de merda ou Fuck my life - com versão em português ou inglês, uma espécie de twitter no qual as pessoas contam um episódio de merda das suas vidas e se expõem à execração pública. tudo no mais completo anonimato, é claro. óbvio que um monte de coisa é mentira, mas isso não é problema se a história é boa, não é mesmo?

enjoy it.

pirei

2009-03-18T20:36:00.004-03:00

vocês devem lembrar que, há algum tempo - meses? anos? - o laerte foi limado dos quadrinhos da zêagá porque não estava mais de acordo com a linha do jornal - leia-se "ele pirou e o leitor gaúcho médio não vai gostar de ler as birutices dele no café-da-manhã comprado no zaffari". assim, ele foi banido do jornal e deixei de apreciá-lo todos os dias, o que lamentei por algum tempo, mas depois me acostumei com a ideia, já que a gente se acostuma a tudo, como diz o joão ubaldo ribeiro, que é um dos caras que melhor escreve crônica no país, leiam, se puderem.

pois bem.

guardadas as devidas proporções - já que não sou uma gênia que nem ele, tampouco sou lida pelo gaúcho médio comprador de comida no zaffari, aliás, acho que nem sou lida por mais ninguém -, acho que também to pirando. não sei porque o laerte embirutou, mas posso dizer porque eu o estou, a passos largos. excesso. de trabalho, de informação, de tarefas, de eventos.

em pleno março, me sinto como em dezembro. só que não vai ter natal e ano-novo e aí verão pras coisas se acalmarem. estou exausta. estou irritada. estou sendo chamada de burra - e estou sendo forçada a concordar.

então, deixo vocês com o laerte. que é bem melhor que eu.

tem como não amar?

2009-03-11T22:38:00.002-03:00

já fiz antes uma declaração de amor pro google aqui. sei que não sou a única, tampouco a primeira a achar que o google foi a melhor coisa que aconteceu na internet. uso gmail, blogger, orkut, googledocs, picasa, google pages (não tá no ar ainda, mas to fazendo)...

tem como não amar essa empresa? até os anúncios ali em cima no gmail são uma maravilha. foi ali que eu descobri o deus virtual, que rendeu matéria no terra magazine. e foi ali que vi há pouco essa pérola, que me fez largar tudo, trabalho atrasado, secação do greminho, pra vir aqui dizer: google, te amo por me proporcionar tantas alegrias.

requentar é viver

2009-03-11T17:25:00.003-03:00

como o rafa disse que esse é um dos posts mais lidos do blog em busca do phino até hoje, como neste espaço que a blogsfera me deu só se houve o cricrilar dos bytes derperdiçados e como o blog é meu, o pobrema é meu, a vida é minha e eu faço o que eu quiser, publico aqui um post que originalmente divulgado no ebdp, assinado sob a alcunha de lady glam. enjoy it.

Eu bebo anti-socialmente (e viro a Hebe)

Por Lady Glam*

Tenho pavor de fazer amigos. Prefiro me virar com os meus de sempre, que já me conhecem há dez ou mais anos, já sabem que sou assim mesmo e me aceitam na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, etc. Não sou nenhuma monstra, longe disso. É que, ao contrário do que pareço, sou timidíssima.

Mesmo assim, vivo conhecendo pessoas, é um processo inevitável para quem vive em sociedade. E é preciso ser phina com elas. É o que se espera de alguém minimamente civilizado, afinal de contas.

Há pouco tempo, conheci pessoas. Duas pessoas, para ser mais exata. Dois homens, para ser ainda mais precisa. Cheguei a um boteco para encontrar um casal de amigos, e eis que um semidesconhecido estava lá.

Sem problemas, odeio novas pessoas, mas ainda estava 2 x 1 para os amigos. Aí, fiz o que toda pessoa que odeia novas pessoas faz: enchi a cara. Assim, me torno agradável, gentil, sexy e, claro, phina.

De modo que, quando o segundo estranho chegou, eu já estava bem melhor. Mas não pronta para o que estava por vir. Minha amiga precisou ir embora e me deixou com seu namorado e os dois estranhos. O que eu deveria ter feito? Ido com ela. O que eu fiz? Enchi a cara ainda mais.

Quando o namorado dela também se retirou, eu já estava fazendo a íntima, pecado mortal, ao ponto de BE-LIS-CAR OS MA-MI-LOS de um dos rapazes, a fim de checar os piercings que ele dizia ter e insistia para que eu visse em outro local longe dali.

O fato é que quando dei por mim estávamos todos em um churrasco no apartamento novo de um dos meus novos melhores amigos, cortando uma rede que havia na janela, no melhor estilo família Nardoni.

E no dia seguinte acordei com dor de cabeça.

Por isso odeio conhecer pessoas. Meus amigos queridos me impedem de descer do salto.

a verdade sobre Deus

2009-03-09T08:54:00.001-03:00

lembram da história sobre o Deus Virtual? pois é.

ei-la, com detalhes, aqui.

tuitar is so last week*

2009-03-04T19:19:00.002-03:00

mas me entreguei:

http://twitter.com/clabarreto

*larimagr, a datadora de novilho precoce

o jornal vai acabar

2009-02-28T14:23:00.008-03:00

meus amigos estão discutindo à exaustão - e põe exaustão nisso - o fim do jornal, do jornalista, do jornalismo em nossa lista de e-mails. as previsões dos mais catastróficos dão conta de que o jornal impresso está com os dias (eu disse dias? segundos!) contados e que é melhor eu já ir esvaziando minha gaveta.

para garantir a sobrevivência do jornal impresso - e meu emprego - por mais algum tempo, quero lembrar aqui de algumas funções nas quais ele definitivamente não tem como ser substituído. espero estar dando a minha contribuição. obrigada, brasil.

1. Embrulhar peixe

confesso que não compro muito peixe. mas acho que até hoje, no mercado público, ainda se embala peixe com jornal, né? e aí também dá pra incluir a meia-dúzia de ovos nos mercadinhos de bairro e nas feiras.

2. Fazer fogo na churrasqeira

admitam, leitores - gaúchos -, não há possibilidade de substituir a churrasqueira tradicional pelo equipamento a gás. e tem coisa mais prática que fazer fogo do churrasco de domingo com os classificados?

3. Fazer banheiro de cachorro

não passei seis meses ensinando a preta, minha labradora, a fazer xixi e cocô no jornal pra agora nego querer acabar com ele. e duvido que ela consiga fazer as necessidades em cima do blog do ricardo noblat, ou do políbio (hmmm).

4. Ler no banheiro

por último, mas não menos importante. não dá pra trazer o vaso até o pc. não considero conveniente levar o note ou o celular pro banheiro. a umidade, um movimento mais desastrado, e adeus. livro é grande, não combina. e por mais que a tecnologia evolua, creiam: nós não vamos parar de cagar. e, consequentemente, de ler no banheiro. e nada melhor que jornal.

confete

2009-02-24T15:32:00.003-03:00

fui olhar num site o preço do meu atual perfume que acabou de acabar e ó a resenha dele:

CKin2U Woman é espontânea e sedutora, foi exclusivamente desenvolvido para capturar uma geração disposta a assumir riscos. Uma geração de mulheres que vive o momento. Uma geração sedutora e jovem.

ui. muita responsabilidade esse perfume.

25 coisas sobre mim - especial mãos

2009-02-22T13:59:00.003-03:00

respondi este meme no facebook e como sei que talvez alguns de meus milhões de leitores não estejam lá, vou publicar aqui. afinal, quais são as chances de as pessoas não largarem TUDO o que estão fazendo no carnaval pra saberem 25 coisas sobre as minhas MÃOS?

* Rules: Once you've been tagged, you are supposed to write a note with 25 random things, facts, habits, or goals about you. At the end, choose 25 people to be tagged. You have to tag the person who tagged you. If I tagged you, it's because I want to know more about you.

1 - a porção superior dos meus dedos minguinhos são tortos, deitados sobre os anelares. acho embaraçoso e a parte mais feia da minha mão.

2 - minhas mãos são grandes para uma mulher. são maiores que as das minhas amigas e do tamanho das mãos dos meus amigos. só a minha personal trainer tem a mão maior que a minha.

3 - a poucos meses de completar 30 anos, não consigo deixar de roer os cantos dos dedos, especialmente dos polegares e dos anelares. não vou conseguir deixar esse hábito. é melhor que fumar.

4 - gosto de cortar as peles que ficam mais durinhas com alicate de cutícula e colocá-las sobre uma superfície escura. quando já cortei bastante - sem me ferir -, olho o resultado, junto tudo e coloco no lixo (que susto, hein? acharam que eu colocava na sopa?)

5 - tenho os dedos relativamente finos e compridos, mãos de pianista, como dizem. o que gera comentários de "com a mão tão bonita, por que roer os cantos"?

6 - tenho os cabelos claros, os olhos verdes, meu pai tem cabelos pretos, é bem moreno, em suma, não temos nada de parecido. com exceção da mão. nossas mãos são iguaizinhas.

7 - as unhas do minguinho, do anelar e do pai-de-todos me nascem quadradas; as do fura-bolo e do dedão, redondas.

8 - tenho uma cicatriz em forma de U invertido no fura-bolo da mão esquerda. um colega meu cortou um pedaço do meu dedo com a minha tesoura na oitava série. fui para o HPS, de ônibus, tomar pontos. a assistente social do hospital demorou a acreditar que não tivesse sido uma briga e sim uma brincadeira muito, muito infeliz. ele estava só tentando cortar a sola do meu tênis reebok, que já era cheio de fita tape.

9 - sou incapaz de fazer minhas próprias unhas. fica com jeito de pintada por uma criança.

10 - quando alguém faz minhas unhas, eu sinto um sono mortal.

11 - como o egs, acho que pegar na mão é muito íntimo.

12 - tenho a mania de estalar os dedos. e não, não engrossa as juntas.

13 - não gosto de usar anéis. acho muito desconfortáveis, apesar de bonitos.

14 - meus dedos incham no calor. pareço uma tia velha, o que explica o item 13, provavelmente.

15 - ainda dentro dos problemas de circulação, costumo acordar com as mãos completamente dormentes.

16 - meu pai gostava de abrir bem a mão e dar a palma bem esticada para eu tentar morder no centro, quando eu era uma garotinha. e eu nunca conseguia. aliás, não consigo até hoje, quando eventualmente eu o obrigo a fazer o teste de novo.

17 - as pontas das minhas unhas são tão brancas que tenho uma francesinha eterna.

18 - frequentemente corto os dedos com páginas de livros. dói pacas.

19 - minha letra é linda. lamento muito que se escreva tão pouco à mão...

20 - ...mas eu aperto demais a caneta e fico com sulcos na palma da mão se escrevo demais.

21 - se eu dobrar um dedo - preferencialmente o anelar - na primeira junta e forçá-lo pra trás, ele fica molinho, parece morto. isso é difícil de explicar por escrito, um dia eu mostro.

22 - não tenho muita elasticidade nas mãos. consigo apenas encostar o dedão no braço. no mesmo braço, é claro.

23 - nunca estive com uma cigana.

24 - queria ser ambidestra, mas nunca fiz nenhum esforço neste sentido.

25 - fiz datilografia no colégio. mas só digito com quatro dedos.

2 coisas que descobri e achei importante dividir

2009-02-18T17:18:00.002-03:00

1. em uma entrevista à rolling stone de fevereiro, o cantor ritchie solucionou um dos mistérios da humanidade - de que cor é o abajur cor de carne? (se tu não sabe do que se trata, o que é improvável, eis a letra)

para aqueles que o imaginavam vermelho, sangrento, rá, ledo engano: ele é cor-de-rosa, como sempre achei que fosse. um rosado cor da pele. não há fotos, mas imagino ainda que seja no mesmo tom do lápis de cor rosa claro da faber-castell que vinha nas caixas de 36 cores que eu ganhava todo ano pra levar pro colégio. não achei o lápis pra ilustrar, mas, a título de comparação, é da cor da bochecha por dentro, ou ainda das gengivas saudáveis. ritchie ainda conta que ele (o abajur, não o ritchie) tinha listrinhas que pareciam veias, mas isso eu nunca pensei.

2. faz VINTE anos que começaram os anos 90, e não DEZ como eu pensava - ou preferia pensar. e já faz 15 anos que um guri que eu ficava me perguntou por que eu não usava bermuda de cotton em vez de calça de moleton cortada. e eu achando que tava agradando sendo grunge, tsc, tsc. de lá pra cá, pouca coisa mudou. continuo não entendendo nada de homem.

não vá pensando que eu sou seu

2009-02-17T09:16:00.001-03:00

enquanto isso, no melhor aos 30?

já estou conformada em não perceber mais quantos anos as pessoas têm. entre 20 e 40 anos, pode-se ter qualquer idade, loiras de longos cabelos e pose de gatinha estão beirando os quarenta, meninos mais ... Leia mais lá

porque me ufano

2009-02-05T11:42:00.002-02:00

o jornal tem de ser entendido pela dona Maria. ou, como diria o Bonner, pelo Homer Simpson. até aí, aceitável. um leitor ou telespectador não pode ser privado de entender o que está lendo/vendo/ouvindo. o que me preocupa é que o vocabulário da dona Maria e do Homer está cada vez menor e não gostaria de ser uma das responsáveis por isso.

a gente aprende português e novas palavras e termos só de um jeito: lendo. e se o veículo de comunicação não trouxer essas palavras, onde o Homer e a dona Maria vão aprendê-las? nos livros? não me faça rir.

é importante que essa gente leia e não entenda uma palavra ou duas. e vá no dicionário ou vá perguntar pra alguém o que elas significam.

por isso, é entusiasmante o projeto da Oxford University Press. no estilo "não deixe o samba morrer", a universidade lançou o site Save the Words, com o propósito de, adivinhem, salvar palavras do inglês que estão desaparecendo e sequer constam do corretor do Word. lá se acham termos como long play, famigerated, gleimous (não sabe o que é? vai no dicionário, chê). ali, o cidadão se cadastrada e adota uma palavra em desuso, prometendo reativá-la e usá-la o máximo possível em conversas, textos etc.

como não achei um irmão lusófono da iniciativa, lanço aqui a campanha adote uma palavra em português. a minha será obliterar. e a tua?

*a propósito: deveria existir uma lei que impedisse perguntar a um brasileiro "qual a palavra mais bonita da língua portuguesa", porque seria a melhor forma de evitar a resposta mais clichê da língua portuguesa: "saudade, que só existe em português".

se eu quiser falar com deus...

2009-02-04T11:01:00.002-02:00

... tenho que preencher um formulário. e regojizai-vos que Ele não pede CPF.

juro que pensei que já tinha visto de tudo na internê.

Update ou DE COMO TESTEI DEUS

a pedido da lari, mandei um pedido pra Ele via site para testar Sua equipe de atendimento ao consumidor. reclamei que andava com algumas pendências financeiras e que 'isso me tira o sono'. o envio foi simples e veloz.

em menos de duas horas, recebi por e-mail a resposta do meu pedido, o que prova que é possível oferecer um atendimento de qualidade ao cliente, não importa o porte da empresa. afinal, nem a vivo tem tantos clientes quanto Deus.

o mail do remetente, contato@deusvirtual.com.br, não deixou dúvidas, tampouco o subject: deusvirtual. divido com vocês a resposta positiva, leve e até divertida de Deus (ou de Sua equipe). observem como Ele pega o mote de 'me tira o sono' da minha mensagem para criar uma resposta personalizada.

só digo uma coisa para vocês: Deus matou a pau em seu serviço online.

2009/2/4

Não deveria.
Deveria tirar o sono de quem você deve.
Brincadeiras a parte procure conversar com seus credores, sempre que você da o primeiro passo eles permanecem mais tranquilos percebendo sua boa fé.

Pois se não pretendesse pagar estaria dormindo como um anjo.

Negocie descontos e passe a viver uma vida mais simples, abra mão de cerveja e do carro se não usa-lo para trabalhar ! Os juros para comprar um novo estão a 0% então vale a pena vende-lo para quitar dividas com juros altos !

Sucesso

Durma bem !

dando ideia

2009-01-31T12:55:00.002-02:00

da folha online

Sabrina Sato foi assaltada por um motoqueiro. O ladrão pediu o relógio. "O relógio, não, por favor, leve o celular", disse Sabrina. Ele levou os dois.

espero, pelo bem da moça, que ela não o tenha mandado tomar no cu ao fim do assalto. o rapaz parece ser bem influenciável.

****

sabe aqueles dias em que tu acorda tri inspirado, louco pra trabalhar e escrever? sabe? não? nem eu.

2009-01-30T13:23:00.004-02:00

- post humilde mas limpinho no melhor aos 30?
- lari mandou, rodrigo mandou, então, creiam, é bão.

tá dando pra ler? não? então, lê sem dar

semi-ideias

2009-01-28T17:20:00.002-02:00

não consigo escrever nada pro blog, é uma coisa incrível. e pior que não é falta de assunto, não. só não to conseguindo desenvolver. nos últimos dias, pensei em discorrer sobre:

- o celular de um estagiário do jornal, que só toca quando ele não tá por perto e a decibéis inaceitáveis, deixando as pessoas loucas e a mim com a musiquinha na cabeça;

- a californiana que deu uma ninhada de oito filhotes. ela só esperava sete e se surpreendeu com o oitavo (bom, também dizer mais o que aqui, né?);

- uma base-mousse da maybeline que comprei nas americanas e que é sensacional, mas isso é assunto pro melhor aos 30?

- e esse ocorrido:
tomávamos um café na listo do menino deus e uma senhora de meia-idade passeava com um cocker. eis que outra senhora de meia-idade, que vinha na direção contrária, foi alvo da festinha do cachorro, que pulava nela. a primeira tiazinha puxou a guia e mandou o cocker parar. aí, a segunda senhorinha larga a pérola: deixa. pelo menos alguém ainda ABANA O RABO pra mim.

mas não consigo desenvolver nada. deve ser o calor.

pump the jam

2009-01-26T20:44:00.003-02:00

uma das coisas engraçadas de ser jornalista e trabalhar em veículo de comunicação é ter o outlook entupido de mails bizarros*. a proporção de informações úteis é de três pra um, mas eu não dou a mínima. leio tudo o que vem, sem selecionar as pautas de economia. traço spam, matéria, coluna de jornalista picareta. sempre brota uma coisinha interessante.

hoje, por exemplo, recebi uma delicinha que vou compartilhar com meus 2,3 leitores. começou pelo subject:

Sarkozy e a Ginástica Íntima

salivei pelo que viria a seguir. e lá vem.

O presidente da frança Nicolas Sarkozy confessou fazer a ginástica íntima para melhorar seu desempenho sexual e imediatamente o assunto virou matéria no mundo todo. Bom, muito bom mesmo que se fale sobre este assunto, assim, abertamente. Como professora de Ginástica Íntima a mais de vinte anos, autora dos métodos de treinamento feminino e masculino só posso comemorar. Quanto mais se falar sobre este assunto, maiores as chances de homens e mulheres buscarem o treinamento e melhorar não somente sua vida sexual, mas também sua saúde genital. A perda do tônus causa problemas sérios em homens e mulheres, como a incontinência urinária, ejaculação precoce, inapetência sexual entre outros males. Buscar saúde e prazer é um direito nosso e não devemos abrir mão. Maiores informações estão disponível em nosso site www.pompoarte.com.br Regina Racco 21-2447-2421

ai, nicolas, can-sei

*antes que os assessores de imprensa que leem esse blog se ofendam, vejam bem, a proporção de mails realmente úteis é de três pra um. vocês estão no UM.

sete coisas que você não sabia sobre mim

2009-01-22T20:26:00.003-02:00

eu amo a marcia de paixão, não só porque ela foi uma das melhores professoras que tive na fabico e na vida, mas porque o blog dela é ótimo. e também porque, rasgações de seda à parte, porque ela sempre tem um meme de primeira para que eu possa roubar e atualizar meu triste blog.

enfim, tergiverso. o meme é simplinho: sete coisas que você aí, é, você mesmo, não sabia sobre mim. meio complicado, porque minha vida é um blog aberto. mas vamo lá.

1. sempre fui muito chorona. ok, isso todo mundo sabe. mas vocês sabiam que a) minha mãe obrigou eu e minha irmã a desfilar no condomínio, num concurso de "mais bela prenda"? e que, timidíssima, ia chegando perto da minha vez e eu ia suando frio, e tremendo, e chorando? e que, em vez de desfilar, quando chamaram o meu nome, eu saí correndo e só fui parar em casa? cereja no bolo: minha irmã ganhou. b) na mesma linha, sabe deus porque diabos, fui escolhida pra falar sobre o mercosul num debate com todo o colégio. lá no anfiteatro, ia chegando perto da minha vez e eu ia suando frio, e tremendo, e chorando... o resto dá pra imaginar. a diferença é que a minha irmã não ganhou.

2. sei tocar flauta doce. aprendi no colégio e nunca esqueci. até hoje, se estou parada, rateando, toco air flauta. não me julguem.

3. se eu pudesse escolher, as festas começavam às nove da noite. e acabavam no máximo às 3h.

4. eu arrumo as etiquetas das roupas das pessoas. das pessoas estranhas inclusive. estou tentando melhorar. faz uns três dias que não faço isso.

5. tomei mamadeira até uns oito anos de idade. e só parei porque me obrigaram. lembro direitinho de equilibrar o dente da frente mole em cima do bico da dei de toddy

6. não gosto de roer unhas. mas adoro comer os cantos dos dedos. já tirei pedaço, sangue, achei que ia perder as impressões digitais. agora tá um pouco melhor. mas em momentos de stress, é foda.

7. a pior nota que já tirei na vida foi em física. 0,75, valendo 10. foi logo depois de ter tirado 0,8 valendo 10 e pensado: "tenho que parar de levar essa matéria nas coxas, vou ter que me puxar" e ter me matado de estudar. é, assim nasceu uma jornalista.

agora, se joga, brinca de meme tu também.

a esperança venceu o medo. nos eua.

2009-01-20T22:55:00.003-02:00

não sei por qual motivo não achei em nenhum lugar - posso não ter procurado direito, quero um desconto - uma referência ao fato de, para os brasileiros, a vibe da posse de hoje não ser nenhuma novidade. todos já vimos este filme em 2002, quando o nosso sassá mutema tomou posse, não debaixo de um frio de 6 graus negativos e sim de um calorão furioso, mas sob a mesma égide de salvador da pátria.

era a mesma sensação de "agora vai", de novidade, de como esse povo conseguiu colocar um cara como esse lá em cima, seja ele um barbudo torneiro mecânico, seja ele um negão mezzo africano mezzo americano. se um tinha que salvar o brasil, o outro tem uma responsabilidade um pouco maior: tem de salvar o mundo.

nos dois casos, a posse no meio de um caos: o primeiro, mais leve. uma crise interna, de confiança, causada por incrível que pareça por ele mesmo, ou ainda, pelo temor que se tinha dele. o outro, caos lançado pelo antecessor, uma crise planetária.

mas o que achei mais bizarro foi que os dois, no discurso de posse, falaram que a esperança venceu o medo. será que rolou um reginismo duarte por lá na campanha?

eu tenho medo!

em busca do phino

2009-01-19T17:54:00.001-02:00

a sutileza, a nonchalance, o desdém e o aplomb são ingredientes fundamentais para montar um phino. classe sempre, salto sempre, pele impecável sempre, fios de cabelo irretocáveis sempre. nossa musa de gelo é greta garbo. live us alone com nossa dor e nosso champagne.

hoje é lá. que aqui não tem ninguém.

vergonha alheia

2009-01-17T23:48:00.001-02:00

pra não acharem que não faço nada, tem post novo no melhor aos 30?

dei uma folheada numa revista cláudia deste mês e vi uma reportagem cujo título era “Solteiras na hora da conquista - Caretas ou pegadoras, mulheres na faixa dos 30 esbanjam autonomia. O que inclui praticar ou recusar ousadias com o sexo oposto…”

o resto aqui

beijo, brasil! eu to com a cabeça no jogo, mas o coração lá fora.

como se fosse chiclete no cabelo

2009-01-15T18:57:00.002-02:00

Lembro de Rossano meu professor de judô falando com os alunos como se fosse hoje...

"Se você treina 4 horas por dia, seu adversário treina 6!
Se você levanta peso depois do treino, seu adversário ainda corre uma hora depois disso!"

Isso ficou grudado em minha mente, como se fosse chiclete no cabelo!
Muitos anos se passaram....

Sempre que achava que já tinha feito muito ou que já estava bom aonde já tinha chegado, lembrava dessa frase aí em cima

Então levantava e ia trabalhar mais!
Aprender algo novo!
Experimentar algo diferente!

Você pode ter um resultado diferente! Você pode aprender algo novo!

recebi esse relise/spam hoje e confesso que não sei se me motivou a ser melhor ou a meter uma bala na cabeça.

a vaidade se esconde em recônditos inimaginavéis

2009-01-12T09:29:00.003-02:00

a vida ganha outro sabor quando se passa a ir na academia toda a semana, e não digo isso como entusiasta do esporte ou coisa que o valha - quem me conhece bem sabe que seria de um cinismo inominável. é que tu passa pertencer também ao grupo d'"eles". "eles" são aqueles que sempre foram citados por "nós" com um misto de ironia e invejinha, sendo "eles" aqueles que se cuidam, comem mais salada que comida e se matam puxando ferro, e "nós" os que estão acima de todas essas coisas, porque afinal deus nos deu inteligência de sobra e bom mesmo é tomar cerveja e comer xis-coração enquanto se lê a piauí.

sou frequentadora de um meio acadêmico desde o ano passado, primeiramente na condição de aluna da hidroginástica, esporte sobre o qual já discorri aqui, explicando que de velhinhas não tem nada, já que lá uso caneleiras e pesinhos e saio ofegante, e segundamente, desde agosto, como aluna de uma maravilhosa personal trainer na musculação. vejam que depois do esporte até as minhas frases ficaram mais longas, porque eu fiquei com fôlego de atleta, percebeste? a-tle-ta.

aí, meu amigo, o bem-estar, que não sei mais se leva hífen, bate nas alturas. porque sair de um boteco mais cedo porque está com sono pode ser interpretado como preguiça, ou pior, sintoma de velhice. mas não para uma frequentadora de academia, que precisa ir porque amanhã acorda cedo pra fazer uma série específica para o braço. e sai do bar, ante olhares incrédulos de alguns, admirados de outros, que imaginam que se até eu consigo ir numa academia com frequência, isso deve ser uma reedição do milagre de lázaro, talvez jesus em pessoa tenha descido e dito "levanta-te e anda", ou melhor, "corre, pula, faze abdominais porque a vida passa e as costas começam a doer".

eis que, no final do mês de dezembro, algo aconteceu, o joelho véio fez crec e inflamou, o que me tirou dos campos. apesar de ter feito comentários jocosos, como "beber nunca me fez sentir dor no joelho", foi uma experiência bonita. porque machuquei o joelho no legpress, e dá pra contar isso aos convivas enquanto se dá uma esticadinha na perna porque a posição tá complicada. traz os mesmos olhares de admiração, com uma vantagem: dá pra continuar tomando mais uma cerveja, porque, ora bolas, não dá pra ir na academia com esse joelho.

o problema é que o bicho tá parando de doer.

é foda

2009-01-09T11:51:00.002-02:00

Now look at them yo-yo's that's the way you do it
You play the guitar on the MTV
That ain't workin' that's the way you do it
Money for nothin' and chicks for free
Now that ain't workin' that's the way you do it
Lemme tell ya them guys ain't dumb
Maybe get a blister on your little finger
Maybe get a blister on your thumb

We gotta install microwave ovens
Custom kitchen deliveries
We gotta move these refrigerators
We gotta move these colour TV's

troca os micro-ondas, as cozinhas, as geladeiras e as tvs por textos, textos, textos e textos e that's me.

PÍRULAS

2009-01-06T16:47:00.002-02:00

- Dando uma voltinha pelos blogs dos amigos, a impressão que fica é que tá todo mundo de férias. E nem tão, é pura desídia.

- Ano-novo em ibiraquera, fotos aqui. mesmo com toda a chuva, a lama, tava ótimo, meus amigos são tudo nessa vida. não há dinheiro no mundo que pague etc.

- Alguém conhece um jeito pouco doloroso de quebrar o braço? É que eu to de plantão no carnaval...

reformatório

2008-12-29T13:39:00.002-02:00

a apenas alguns dias de entrar em vigor, pululam as críticas a reforma ortográfica. uns reclamam das mudanças nos acentos de vôo (não se engane com a fonética, nada a ver com as poltronas apertadas da gol); outros choramingam de saudade do trema - como escrever lingüiça, qüinqüênio e pingüim novamente? e na mesma frase, então?

mas para lari e eu, diretamente interessadas no assunto, como jornalistas e editoras que somos, o maior problema foi a falta de foco dos responsáveis pela reforma. após muito debate, chegamos à conclusão de que os puristas furungaram em temas espinhosos, como o hífen, que pouca gente sabe usar mesmo, ao invés de incluir três palavras indispensáveis para o bom entendimento do vernáculo, a saber: bigo, degote e guspe.

você, brasileiro, faça o teste: entre no T1 lotado e pergunte como se chama o orifício aquele no meio da barriga, o que serve pra pendurar o pilce. na hora de passar o óleo johnson pra limpar o fuinho do neném tão munitinho gudigudi. muitas utilidades para o bigo que, ademais, é sempre um, pra que reforçar?

são 98.800 citações no google, o que não é para qualquer um: Douglas Barcellos, o "ator" brasileiro morto em portugal aparece apenas em 6.310 resultados. o degote é uma preferência nacional. decote perde a metade da graça, e parece saído da bula de um remédio. degote é lascivo, degote é malemolência, degote é brasil. dá pra imaginar a morena de biquíni branco suando no rego dos seios na beira da praia. e dá pra chamar isso de decote? não, né?

mesma coisa o guspe, uma palavra melequenta, completamente diferente de cuspe, seco. e como é que cuspe pode ser seco? seja babado, seja lançado a distância, guspe é mais adequado foneticamente.

não sei onde estão as autoridades que não tomam uma providência em relação a essas graves falhas na reforma. eu sugeriria um abaixo-assinado, mas confesso que não faço a mínima idéia (chuif, em breve sem acento) se tem hífen ou não.

to com flunfa?

bonito mesmo é acreditar

2008-12-23T01:32:00.001-02:00

eu sou uma crédula, na mais pura acepção da palavra. em promoções, em propagandas, em filmes, nas pessoas. quando aparece numa etiqueta que a blusa custava 200 e agora é 100, eu acredito. aliás, se custa 99,90, eu saio dizendo que custou 90, sou dessas. se no rótulo do pão light promete que cada fatia tem 35 calorias, porra, por que eu vou duvidar?

o fato é que no ano-novo não é diferente. sou completamente influenciada pelo clima de "hoje é um novo dia de um novo tempo que começou" e só falto chorar - ok, confesso, às vezes NÃO falta chorar - com qualquer propaganda do zaffari. sei que o primeiro de janeiro é apenas uma data inventada pelo homem, um dia como outro qualquer e que nada mais é que a suprema segunda-feira, quando todos nós seremos melhores, deixaremos de beber, começaremos a dieta, faremos as pazes com os desafetos e atualizaremos o blog todos os dias. mas sou humana e preciso de um estímulo, ora bolas, e por que não a maior segunda-feira de todas - que neste ano cai em uma quinta?

no ano passado, eu tinha aprendido uma simpatia das mais mimosas para o ano-novo. no entanto, tudo o que eu pedi deu estrondosamente errado. mas não pensem que eu deixei de ser crédula por isso. é que o balão era de péssima qualidade e estourou enquanto eu soprava. óbvio que não tinha como funcionar. neste ano, vou investir em balões melhores. seria inacreditável que, nesta altura, os reveses me fizessem deixar de acreditar.

melhor aos 30?

2008-12-21T02:22:00.003-02:00

a seis meses de completar 30 invernos, achei por bem fazer desabafos, resmungos e repartir diquinhas em outro lugar. lá ó

DDA

2008-12-16T22:55:00.002-02:00

eu sei, eu sei que devia estar escrevendo uma matéria. mas a verdade é que eu to trabalhando desde as duas da tarde e tudo o que quero é responder um meme velho que nada mais é que um questionário de primeiro grau, daqueles de caderno.

lá vai:

3 nomes pelos quais você atende:
1) clarissa
2) moça
3) clarice (é a vida)

3 nomes pelos quais você não atende:
1) ôooo....
2) tia
3) ei

3 nomes de tela:
1) clabar
2) cb
3) clarissa.barreto

3 coisas que você gosta em você:
1) humor
2) cabelos
3) mãos

3 coisas que você não gosta em você:
1) barriga
2) preguiça
3) impaciência

3 partes da sua herança genética:
1) bochechas da minha mãe
2) mãos do meu pai
3) cacoete do meu vô (esse é pra poucos)

3 coisas que assustam você:
1) morte de quem eu amo
2) falta de grana
3) dor

3 coisas essenciais no seu dia:
1) leite
2) água
3) dormir

3 coisas que você está vestindo agora:
1) calcinha azul
2) blusa azul-petróleo
3) ...

3 dos seus artistas/bandas favoritos:
1) madonna
2) madonna
3) madonna (estou obcecada)

3 das suas canções favoritas:
1) i'm so sorry - smiths
2) the killing moon - echo and the bunnymen
3) cherish - madonna

3 coisas que você quer tentar nos próximos 12 meses:
1) correr
2) viajar de férias
3) guardar dinheiro

3 coisas que você vai fazer nos próximos 3 meses:
1) tirar miniférias com a lari
2) organizar as contas
3) voltar pra terapia

duas verdades e uma mentira:
1) eu não consigo ser alegre o tempo inteiro
2) não há lugar como nosso lar
3) quem tudo quer, nada tem

3 nomes de filhos:
1) catarina
2) dante
3) aurora

3 coisas que simplesmente você não consegue fazer:
1) tomar banho sem lavar os cabelos
2) dormir cedo
3) escolher

3 hobbies favoritos:
1) ler
2) estar com os meus preferidos
3) escrever besteiras

3 coisas que você quer fazer antes de morrer:
1) falar espanhol
2) patinar no gelo de novo
3) morar no rio

era isso. ufa. to me sentindo bem melhor.

eu já sabia

2008-12-16T09:49:00.002-02:00

da folha online:

As comédias românticas "made in Hollywood" podem atrapalhar um relacionamento amoroso, porque colocam uma marca muito alta em matéria de expectativas, segundo um estudo da Universidade Heriot-Watt, de Edimburgo.

já era de se esperar. as meninas sempre querem demonstrações de amor. enquanto o cara não fala "eu te amo", o namoro não deslancha. depois que fala, não tem mais a menor graça. aí, tem que fazer surpresas, que variam de mulher pra mulher Marisa: flores, anéis, outdoors (deve ter alguma que gosta, senão não ia ter tanto otário que faz)...

eu sou uma mulher-aeroporto. meu clichê holliwoodyano preferido SEMPRE foi uma desistência de viagem, ali, na hora de entrar na sala de embarque do Salgado Filho (sou ridícula, mas realista: não precisa ser no JFK). aí, eu vou estar toda atrapalhada procurando minha identidade e passagem pra entrar na sala de embarque. de óculos escuros, pra disfarçar os olhos meio inchados de chorar. e vou dar uma última olhadinha pra trás. e ele vai estar lá, com a roupa meio amassada, o cabelo despenteado de quem saiu correndo pra chegar a tempo. com flores. e um anel. e se bobear, vai ter um até um outdoor na avenida dos estados.

am/pm

2008-12-09T21:43:00.006-02:00

minha vida agora é a.m. e p.m.

nada de antes e depois do meio-dia, muito menos da lojinha de conveniência do posto ipiranga.

é antes e depois de Madonna. e tudo o que eu disser vai ser pouco pro melhor show que já fui - e que irei na vida.

devaneando

2008-12-02T22:26:00.003-02:00

acabo de vir do banheiro da firma. não se preocupem, está tudo bem, podem continuar a ler. o que eu quero dividir é que encontrei no chão uma etiqueta de preço no valor de R$ 3,00. cheguei mais perto e dizia "calcinha".

enquanto fazia xixi, só imaginei três hipóteses: a pessoa veio sem calcinha trabalhar, comprou uma e vestiu no banheiro; a moça sujou a calcinha no trabalho e trocou (não quero imaginar como); ou ainda a rapariga tinha um encontro logo depois do trabalho e não conseguiria tomar banho. assim, resolveu pelo menos vestir uma calcinha limpa.

a terceira hipótese é a que me pareceu mais provável. porém, usar calcinha de três pilas num encontro é pedir pra se incomodar. certo que vai dar merda no elástico. certo que é bege. certo que é de lycra.

deu, mãe.

shame

2008-12-01T21:26:00.003-02:00

meu blog me constrange.

isso porque leio em tudo o que é lado que não há, ó xente, ó não, coisa mais over que fazer blog contando da sua vida. que todo mundo que é legal faz blog temático. ou colaborativo. ou os dois. mas eu não sei falar de outra coisa. não que eu seja egocêntrica nem nada parecido - pelo menos, espero que não. é que eu não quero dar o veredito final sobre nada. não tenho uma forte opinião sobre um grande tema da atualidade. eu só sei contar historinha. e saberia contar outras historinhas sobre mais pessoas além de mim. mas aí a ética me impediria.

por isso, não dá pra esperar grande coisa. só um monte de historinha sem pretensão.

já comentei

2008-11-25T00:35:00.001-02:00

que amo o adão iturrusgarai?

dramas do cotidiano

2008-11-12T16:19:00.005-02:00

*não consigo entender o motivo de vender um desodorante que dura 48 horas. se uma pessoa não se preocupa em tomar banho por dois dias, ela tem problemas bem piores que o cheiro do sovaco.
*retomei o dove summertone. em dois dias de uso, tudo o que bronzeei foi a palma da mão. portanto, estou com a mão amarela, mas não fui eu.
*não con-si-go passar rímel sem parecer a emília (não a fernandes, a boneca). já usei tudo o que é marca. só gosto de um velho, velho que tenho em casa, marrom. só que o rótulo caiu e não sei qual é pra comprar um igual. suspiro.
*tenho três guarda-roupas (não o móvel). nenhum deles está me vestindo bem: dois estão folgados, um ainda apertado. mas me recuso a comprar novas roupas. por isso, se me encontrarem por aí meio hippie, não se espantem. é só uma fase.

epifania

2008-11-05T08:54:00.005-02:00

querido diário,

sábado - acordei às cinco pra pegar um vôo às 6h40. só que em vez de usar a função soneca, desliguei o despertador. resultado foi acordar às 6h15 e achar que dava. claro que não deu e embarquei 9h30, achando que essa seria a última vez na vida que eu ia ser eu e deixaria que esse tipo de mangolice me acontecesse.

corta.

terça - preparada para embarcar às 17h30, do outro lado da cidade, acordei 7h, arrumei mala, fiz check out no hotel, levei minhas tralhas pro evento para ganhar tempo. o resultado é que quatro horas da tarde estava na fila do check in da gol, falando (ouvindo falar) mal da empresa com um tiozinho de recife.

na minha vez, cadê o documento? viajo sempre com o único documento que ando na vida, que é a carteira nacional de habilitação. com toda a calma e tempo, me ofereço pra ficar catando o documento no ladinho enquanto a moça atendia outras pessoas. esvaziei a bolsa. esvaziei a mochila do note. esvaziei a mala e revirei os bolsos das roupas. nada.

oficial. seiláeo cadê minha carteira de motorista, não a via desde sábado. podia estar em qualquer lugar. assim, a moça da gol (que incentivava minha procura "olha nos bolsos, neguinha"; "já viu na agenda?") disse que eu teria de fazer um B.O. e ir à Anac.

toc, toc, toc. comentei que usava um salto 15? atravessei o galeão. na delegacia, pegando meus dados, a atendente loira, cujo carpete certamente não combinava com a cortina, avisa que o B.O. fica pronto em um dia útil. primeira vontade de chorar ante a possibilidade de uma noite vibe tom hanks. mas engulo. e remexendo na bolsa, lembro que tem uma nota fiscal do hotel com telefone.

ligo pra lá e eis que eles realmente encontraram minha carteira de motorista. anoto mentalmente que nunca mais vou me organizar pra sair cedo de um hotel na vida. vejo que já são 16h30. o hotel é o do outro lado da cidade. peço para o moço que me atende colocar o documento em um envelope e despachar por táxi, não sem antes me passar o celular do motorista. desligo o celular e as mocinhas da delegacia vibram comigo.

toc, toc, toc, volto ao check in da gol. explico que o documento vem vindo. a mocinha que me atende diz que pode despachar minha mala provisoriamente. mas que o taxista tem que chegar até 17h. ligo pra ele, o seu euclides. preso em um mega engarrafamento longe paca do aeroporto. segunda vontade de chorar. aí, não deu. ligo pra minha mãe e choro no saguão do aeroporto. ela me acalma.

vou na loja da gol pra ver que horas tem outro vôo. ruim: nove e meia. pior: 400 reais a mais na tarifa. resolvo apostar nas habilidades do seu euclides.

e aí começa a briga contra o relógio, que insistia em passar rápido. não vou conseguir descrever a agonia, mas nem precisa. é só lembrar, todo mundo já passou por isso. o fato é que comi todo o esmalte e depois os dedos, o seu euclides chegou às 17h30 em ponto, dei 50 pilas pra ele de gorjeta (fiquei em dúvida: pouco?), a mocinha da gol que não sei o nome liberou a minha entrada, cheguei correndo no portão de embarque e fui a última no avião.

tudo isso pra explicar porque achei as nuvens tão fofinhas lá de cima desta vez. e porque tirei uma foto e tudo.

a vida é uma sinfonia agridoce*

2008-10-31T20:00:00.001-02:00

- deixei para o último instante do último segundo do último minuto para levar o carro na revisão dos 30 mil quilômetros. a fábrica dá mil quilômetros de tolerância. larguei na concessionária com o odômetro marcando 30.999 quilômetros.

- por não saber qual ônibus pegar, subi a cristiano fischer a pé e fui pra academia. só uns 4 quilômetros, mas que íngremes! a véia tá mal.

- sabe quando tu pensa que tá quase quase quase? e aí toma um balde de água fria por cima? e não entende por que e até acha que é maluca? e depois entende por que? pois é.

- atropelei um chapéu de bruxa e fiz uma criança infeliz hoje. mas era ela ou eu.

- e por último, mas não menos agridoce: amanhã vou pro rio. mas a previsão do tempo promete chuva.

*tradução livre de filipe maia

fobia do F5

2008-10-28T08:36:00.003-02:00

vez ou outra, acho que todo mundo que conheço padece de medo do e-mail. um cagacinho de dar F5 e vir aquele mail com uma resposta que tu não queria ter. como com frila novo: "qualquer problema com a matéria, avisa". e aquele frio na barriga de chegar um mail "QUE QUE É ISSO, TÁ TUDO ERRADO", mesmo que nunca tenha acontecido. aí dá vontade de fechar o mail e nunca mais abrir e deixar aquele mail em bold pra sempre.

hoje, depois de semanas, tive um ataque de sinceridade com um amigo de longa data. não contarei detalhes, eu não sou a luana piovani. e, se por um lado estou aliviada de finalmente ter tirado um peso dos ombros, por outro vou passar o dia apavorada com meu mail.

perguntas intrigantes do fim de semana

2008-10-26T18:45:00.003-02:00

- por que chove sem parar enquanto estou de folga?

- por que penso "vou beber até perder os critérios" e, quando estou prestes a perdê-los, fico sóbria em um passe de mágica? (se descobrir a resposta pra essa, posso engarrafar e vender contra a lei seca. mas isso não é uma reclamação, viu, papai do céu? mantenha-me os critérios.)

- por que a festa que escolhi tava pior que a que deixei passar?

e por último, mas não menos importante:

- por que quando o sol finalmente apareceu é meu plantão?

declaração pública

2008-10-25T18:46:00.003-02:00

não consigo mais me controlar. nem cheguei aos 30 e já estou desgovernada. exemplifico.

na terça, no bar, a comida demora muito a chegar. quando chega, peço que o garçom junte-se a nós. ele estranha.
- fica aqui pra cantar parabéns pro prato, pela demora, acho que ele está completando um aninho!

na saída do mesmo bar, dirigindo, um carro insiste em me fechar. eu insisto em não permitir e em não perceber que: 1. é madrugada; 2. não tem ninguém na protásio; 3. é um monza véio. o cara bota a cabeça pra fora da janela e me xinga. mesmo contra todo o bom senso, faço cara de deboche e fico dizendo "blá, blá, blá" até que ele desiste de mim e sai cantando pneu.

mesmo ficando a cada ano que passa mais ingovernável, não temo um futuro de solidão. a lari conta que uma tia muito querida, figuraça, já velhinha, foi para um lar geriátrico. lá, encontrou uma amiga de muitos anos. dirigiu-se a ela, sorridente, e a primeira pergunta foi:
- tu estás lúcida?

não sei qual de nós duas irá pra lá primeiro. provavelmente eu, já que ela é um ano mais novinha - completa hoje 28 primaveras. mas estarei esperando com meu crochêt, nega. te amo ever.

2008-10-23T20:25:00.003-02:00

a gente sabe que está cansada quando, presa em um engarrafamento, fica olhando por uns dez minutos para um intrigante cartaz de folha ofício colado em um poste escrito "URSOS". o que pode querer dizer? o que seriam as letras menores? quem teria feito isso?

só quando cheguei bem pertinho, vi o óbvio. a pontinha esquerda que tinha a letra "C" tava rasgada. chato como a vida pode ser sem graça de repente.

epopéia de fim de semana

2008-10-14T22:40:00.003-03:00

há famílias que se unem na dor. outras, nos momentos felizes. há outras ainda, essas mais raras e chatas, que sempre são unidas, e estão só nas propagandas de margarina.

e há a minha, que se uniu no sábado, em torno de um bem comum. o assassinato de um rato.

não são freqüentes os ratos na minha casa. na verdade, eles (digo eles porque agora já foram dois) começaram a surgir há três anos, desde que a preta veio pra cá. suspeito que a ração seja a culpada, já que encontramos na toca do roedor um punhado equivalente a um belo prato de beneful (80 reais o pacote de 10 quilos, trata-se de um rato bem alimentado) e um OSSO (assim, já se pode ter uma idéia do tamanho do rato, não quero ilustrar esse post).

enfim, ficamos de tocaia, assim dispostos no quintal, onde o rato se localizava: meu pai com um pedaço de pau, minha mãe de vigília e eu e minha irmã de galochas (vá que o rato saltasse) do lado de dentro da cozinha e de porta fechada, apenas vigiando para o caso de o rato passar. a preta, que aparentemente se afeiçoou ao rato e convivia com ele há alguns dias sem caçá-lo, foi banida do pátio.

isso durou algumas dezenas de minutos de tensão. eis que minha irmã vê o rato descendo por uma parede e grita. minha mãe abandona o posto de vigília e sobe em uma mureta. meu pai tenta espancar o rato a pauladas e acaba conseguindo alcançá-lo, mas não a ponto de matá-lo. o rato se esconde no motor de máquina de lavar roupas. permaneço inútil e de galochas. sangue no quintal.

não há jeito de espantar o rato para fora da máquina. minha mãe dá a sentença impedosamente:

- liguem a máquina.

pior barulho do mundo. sangue escorre pelo chão. meu pai deita a máquina no pátio. finalmente vejo o rato. ou o que sobrou dele.

confesso que fiquei com pena. mas só depois de morto e colocado no lixo. e a máquina de lavar, depois de bem lavada, voltou a lavar.

perolinha da força de vontade

2008-10-07T12:50:00.002-03:00

já comentei no blogui da lari que, na falta de outro doce qualquer, comi leite ninho e água com açúcar batidinho na xícara e fica parecidinho com leite condensado. não me orgulho, pelo contrário. acho essa dependência de doce uma coisa extremamente deprimente.

o que me consola é a explicação genética, não lembro se já contei aqui, aos 29 marcho inexoravelmente para a desmemória. pois bem. para exemplificar, cito que meu pai apostou com meu tio, na juventude, em rio grande, que tomaria, no bico, uma lata de leite moça, sem parar. e ganhou. o prêmio? outra lata. e que de outra feita, esta há pouco tempo, mãe comprou uma barra de chocolate de cobertura para fazer um doce e escondeu na gaveta de verduras da geladeira. e meu pai, com faro para açúcar similar ao das formigas, encontrou e mandou ver, mas deixou a embalagem certinha ali dentro. quando foi a hora de fazer o doce, só restava o papel.

nesta semana, corneteando a mim, que reclamava de ter de comer carne e salada todo sacrossanto dia, e à minha mãe, que fuma, ele disse que nenhum vício o controlava. fiz uma aposta, que consistia em uma semana sem pôr doce na boca. não durou 12 horas, com sobremesa na janta, com a desculpa de que na quinta ele faz aniversário e que não faria sentido sacrificar-se se perderia o jogo logo ali. tentarei de novo na semana que vem.

hoje estou tentando me controlar mais, porque a juventude vai-se indo e a barriga vai ficando e as opções não são muitas. mas nada de radicalismos. porque o que é de gosto regala a vida, e afinal de contas, doce é bom, ch. mas hoje, na academia, ouvi uma menina, que era minha contemporânea de santa inês, comentar que fazia DOZE ANOS que não punha um doce na boca. ante a minha incredulidade, ela emendou: "ah, eu como granola..."

ser gostosa pra caralho tem preço. mas ele é caro demais pra mim, definitivamente.

2008-09-29T00:58:00.003-03:00

quando vi, estava me convertendo para uma nova religião, em uma igreja que ficava numa sobreloja da miguel tostes, no bom fim. encontrei pessoas conhecidas lá, como o meu primeiro namorado e a minha vó. não sei se era bem religião, acho que era uma coisa mais mística-gnóstica-riponga. sei que fui purificada, mas não consegui me converter, sou meio cética.

(comentei que isso foi o sonho que tive na noite passada?)

mas o que achei estranho mesmo foi que hoje, nos anúncios do google, lá estava: veja sua aura online. cliquei ainda meio movida pelo sonho de conversão bizarro. e lá vi que a picaretagem não tem limites. e que o google entra nos sonhos da gente.

tem garantia de fábrica

setlist

2008-09-14T22:54:00.002-03:00

desde que leio a zero hora, o scliar, coitado, teve uma boa idéia, a dos nomes que condicionam destinos, mas que encheu o saco. mesmo assim, as pessoas seguem mandando dicas de nomes de proctologistas antero finger, dona de floricultura rosa da silva e por aí vai.

mas e que tal músicas que condicionam destinos?

descobri no blog da taís um site que mostra as músicas que estavam no topo da billboard no dia em que você nasceu. assim, no dia em que barretão pai surgiu, a música era That Lucky Old Sun, na voz de Frankie Laine; a sra. barreto, Rags to Riches, de Tony Bennet. A barreto do meio, Flashdance... What a feeling (ui, invejei). A menorzinha, Forever your girl, da Paula Abdul (nada marcante, como as músicas começaram a ser na década de 90).

já eu, no dia em que eu nasci, lá na santa casa de misericórdia do município do rio grande, o hit que estava em primeiro lugar na parada da billboard era HOT STUFF, da donna summer. coincidência?

2008-08-29T20:59:00.002-03:00

isto me fez lembrar um professor de física que eu e o filipe (o ás de espadas) tivemos no segundo grau, que dava em cima das alunas mais gostosas e, na festa de formatura do terceiro ano, pegou uma aluna na frente de todo mundo. foi demitido, óbvio, mas virou ídolo.

e este post foi só pra dizer que ainda vivo, mas que estou escrevendo demais por dinheiro, o que me deixa sem tempo e forças pra escrever por prazer. e parafraseando as apresentadoras infantis, eu vou, mas eu volto, com muito mais.

hard candy é doce mas não é mole

2008-08-24T16:39:00.000-03:00

e lá se vão pelo menos 1,5 mil. bom, não foi por nada que quatro pessoas escolheram madonna de música de formatura em 2001. e eu, a única mulher, com like a virgin.

cometi a reserva - que não é reserva coisa nenhuma, aliás, que é aquilo, afinal? - do meu ingresso pro show da madonna. afinal, só se vive uma vez, etc. e se é pra gastar, vambora: escolhi a pista vip, se a divona resolver nos benzer com alguma água sagrada da cabala, vai pingar nimim.

atenção, é sobre jornalismo

2008-08-23T18:44:00.002-03:00

como jornalista, só tem uma coisa que irrita. é a fonte.

o rodrigo acha a coisa mais querida a fonte dar entrevista pra nós (não achei o post onde ele diz isso, em outras palavras mais de macho). mas eu não. eu acho obrigação.

fico furiosa quando a fonte não quer falar. pode ser qualquer fonte. presidente da república, cantor, passante. acho simplesmente que eles têm de falar com a gente, jornalistas. explico.

a gente, jornalistas, também não queria falar com eles. também temos amigos muito mais legais pra conversar. família. filme pra ver. também poderíamos estar fazendo outra coisa.

mas não. a gente, jornalistas, está trabalhando. está informando a população. e pra melhor informar, precisa da fonte, seja presidente da república, seja cantor, seja passante. é a nossa profissão.

ou tu aí, fonte que não quis me atender, acha MESMO que eu não teria nada melhor pra fazer em um sábado de noite?

ah, as pequenas coisas...

2008-08-19T10:05:00.002-03:00

incrível como coisas simples trazem ganhos incomensuráveis. a brisa num dia de verão... o sorriso de uma criança... e um roteador sem fio depois de MESES de coleira. tu tinha razão, rodrigo. é a liberdade em estado puro.

as meninas do leblon

2008-08-17T13:27:00.002-03:00

meu sonho por muito tempo foi usar óculos. e quebrar o braço - mas isso eu consegui rápido. os óculos, nada. faço exames anuais e to sempre com a vista perfeita. mas como explicar estranhos fatos que ocorrem comigo senão pela cegueira?
1995. um dia de semana à tarde. combino de sair com meu ficante fixo (ainda se diz ficante?), mas ele liga e desmarca porque precisa ficar em casa nesse dia. ok, vou pro colégio de tarde, pra ficar sem fazer nada. no fim do dia, no ônibus, ali está ele, sentadinho, perto da roleta. grof. o relato a seguir baseia-se exclusivamente na minha parca memória.
- oi. onde tu tava?
- ahn, no Centro.
- ué, tu não ia ficar em casa?
- ahn... não.
mas que cara de pau. olho bem pra cara dele pra reclamar de tamanha desconsideração e rolam butiás pelo corredor do ônibus. não é o cara. não é o cara. não é o. passo pra frente, sem dizer uma palavra. dizer o quê?
corta.
2008. sábado à noite. chego na festa à fantasia de uma amiga do trabalho. estranho, porque encontro meu amigo vicente fantasiado de mágico no local, já que a festa é fechada. mas vou até ele.
- oi! que tu tá fazendo aí? - abraço apertado.
- pois é, to aqui. - ele parece desconcertado. olho para a mesa. várias mulheres que pareceram desconhecidas. aceno. imagino que como o vicente é uma mala, ele deve estar ficando com uma delas e não quer apresentar a ex-namorada. ok, abraço de novo e vou pro bar. enquanto peço uma bebida, observo o cara de longe. como ele ficou novinho sem barba. e magrinho... ai.
não é o cara. não é o cara. não é o.
óculos. definitivamente, óculos.

caminhando e andando

2008-08-13T00:16:00.007-03:00

Jornalistas, vamos caminhar por nosso diploma

Nesta quarta-feira, dia 13 de agosto, acontece o ponto alto da Semana Nacional de Luta em Defesa da Formação e Regulamentação, em Porto Alegre. Após concentração na Praça da Matriz a partir das 13h30min, jornalistas, diretores do Sindicato, professores, estudantes de Jornalismo e simpatizantes saem às 14h em caminhada rumo ao prédio da Justiça Federal. O roteiro inicia na Praça da Matriz, segue pela Borges de Medeiros em direção à rua Coronel Fernando Machado, virando à direita na avenida Aureliano de Figueiredo Pinto, na rotatória seguindo pela avenida Augusto de Carvalho, virando à esquerda na rua Otávio Francisco Caruso da Rocha, seguindo em direção ao prédio da Justiça Federal. Ao todo, serão 2,1 quilômetros de trajeto, e o Sindicato já recebeu autorização da EPTC.

Solicita-se que os participantes usem roupa preta. A camiseta da campanha está à venda no Sindicato e no local, por R$ 7.

são tantas as cornetas que mal sei por onde começar.

- passeata de jornalistas às duas da tarde de um dia de semana? ok, seremos centenas de milhares. especialmente os que trabalham, que nada têm a fazer nesse horário.
- aliás, seja lá em que horário for, uma caminhada de jornalistas? quem vai perceber? a justiça federal deve estar montando barricadas desde já.
- organizada pelo sindicato. corneta auto-explicativa.
- a camiseta da campanha está à venda. o diploma é uma grife, babes! vistam a camisa do diplomado e se filiem ao sindicato. ahn... pra que, mesmo? ah, o dissídio, sempre mínimo e sempre atrasado. ah, tá.

não me entendam mal, dois leitores e meio. acho que o diploma funciona como um primeiro filtro pra ser um bom jornalista - porque o que tem de diplomado ruim não tá no gibi. mas esse tipo de ação é tão anacrônica quanto o protótipo do jornalista esquerdinha, contra tudo isso que tá aí, mas que reza todo dia pro papai do céu pra trabalhar num jornalão.

vamos parar de brincar de anos 70 e fazer algo que funcione, pra variar?

registro

2008-08-11T14:40:00.001-03:00

tu percebe que tem algo de muito errado no mundo quando um sujeito chamado Feliz morre de complicações causadas por uma depressão.

boteco bohemia

2008-08-10T14:27:00.003-03:00

é provável que ontem eu tenha ido à festa mais organizada de toda a minha vida. e o organizada aí não ganhou cara de burocrática, pelo contrário. a festa saideira do boteco bohemia no sábado passado no dc navegantes me trouxe algum respeito pela ambev.
****
- falei pro meu amigo que tá solteiro vir pra cá. tem duas mulher pra cada homem.
- o único lugar de porto alegre que tem mais homem que mulher é o presídio central. e vão desativar.
****
empatei por uma semana a compra do ingresso. primeiro porque achei 40 reais morto caro. segundo que sair no inverno na minha idade é foda. vá que eu pegue uma pulmonia (sic). mas comprei e fui.
****
- aí o cara olha bem pra mim e pergunta: 'quantos anos tu tem?' e eu 'por quê?' e ele completa 'porque tu é meio coroa pra mim. mas tá uma coroa gostosa'.
****
lá chegando, sem fila pra entrar. várias casas de câmbio, onde nego comprava seu dinheirinho bohemia e trocava por cerveja (adivinha qual) a 3,00, comidas variadas de boteco a 5,00. banheiros mil, por tudo que é lado. e táxi de graça pra casa no final.
****
- ... em tese, é.
- tu é jornalista?
- sim, como tu sabe?
- só jornalista que fala 'em tese'.
****
monobloco, grata surpresa. e tudo terminou num puta carnaval de inverno.

****os diálogos foram extraídos da festa.

ah, em tempo: o natalício ganhou todos os prêmios. não teve nem graça.

papua-nova guiné

2008-08-08T10:38:00.002-03:00

difícil ver tv com minha mãe. ela se comove. e o comunismo aflora. a abertura das olimpíadas, então, é um tormento.
- coitadinho do porta-bandeira de papua-nova guiné. ele não tem o dente da frente!
- pobrezinhos dos africanos! (e não adianta dizer que aquele pobrezinho deve ser um ditador podre de rico)
- por que não mostram o lula na delegação brasileira?

no meu caso, o anticomunismo aflorou. durante as coreografias ensaiadíssimas dos chineses, fiquei em pânico: se algum deles errar, será que o regime vai mandar cortar a cabeça?

trilha sonora da semana

2008-08-03T21:31:00.002-03:00

segunda, 8h
pã, pã, pã, pã, pã, pã, pã, pã, pã, pã, pã, pã*

terça, 8h
pã, pã, pã, pã, pã, pã, pã, pã, pã, pã, pã, pã

quarta, 8h
pã, pã, pã, pã, pã, pã, pã, pã, pã, pã, pã, pã

quinta, 8h
pã, pã, pã, pã, pã, pã, pã, pã, pã, pã, pã, pã

sexta, 8h
pã, pã, pã, pã, pã, pã, pã, pã, pã, pã, pã, pã! zzzzzzzzzzzzzimmmmm**

*marteladas
** marteladas seguidas de furadeira

grof

2008-07-30T15:10:00.001-03:00

chove há dias sem parar em porto alegre. e isso não contribui em nada para ter vontade de levantar da cama, que dirá postar no blog.

como diria a simony, "só chove, chove, uou".

acho importante registrar

2008-07-24T16:31:00.001-03:00

que as palavras que eu mais odeio são requerimento e protocolo.
(e pra não dizer que é implicância com a burocracia, acho fofo petição)

GAHH

2008-07-23T13:22:00.002-03:00

mais aqui

colaborando

2008-07-20T20:19:00.003-03:00

em um só lugar, dá pra achar a receita de um cheesecake de chocolate branco, evitar a compulsão por jogo, aprender a fazer uma cúpula de abajur de papel em 7 passos e montar um kit de primeiros-socorros. mas não é só isso: tu também aprende a reproduzir os vídeos do ipod na tv, o que fazer com as pilhas usadas e como se relacionar bem com os chefes. como se não bastasse, tem dicas pra começar um treino de corrida, pra colocar insufilm no carro e pra economizar na conta de celular. se depois de tudo sobrar um tempo livre, se joga nas dicas de como fazer caricaturas dos amigos.

esse narigão de cera aí em cima mostra alguns exemplos do site bem simples, que, ao que tudo indica, é mantido pela fox. recheado de dicas de faça-você-mesmo, o site tem ainda uma outra sacada: além dos textos da redação, é alimentado por dicas de internautas cadastrados, em uma comunidade colaborativa.

acho o jornalismo feito via não-jornalistas, em forma de colaboração, uma moda que ainda há que ser analisada como fonte de informação confiável (bláblábláwhiskas sachet caminho inevitável, sei não). mas este tipo de iniciativa do site é bacana, porque não traz maiores conseqüências.

só acho que tá faltando o filtro do jornalista que confere a informação. como em boa parte destes sites, o bem simples peca por falta de checagem: há uma dica de cura de gastrite em dois passos via suco de batata.

Sambinha do noticiário

2008-07-19T18:45:00.004-03:00

Se o Dedé pode voltar pro Didi
Se a morte leva até a Dercy
Eu posso me esquecer de ti

Polícia faz operação satiagraha
E prende até o naji náha (sic)
Te largá de mão não vai ser uma barra

O Ipatinga tá na série A
Ronaldo Nazário com uma barriga de lascá
Até eu posso deixar de te amá

Se o Dedé pode voltar pro Didi
Se a morte leva até a Dercy
Eu posso me esquecer de ti

Ah, muleque! Tchan!

estou lendo um livro de sacanagem e outros tópicos

2008-07-18T18:01:00.002-03:00

... ou melhor, um livro sobre um livro de sacanagem, chamado os 7 minutos, de um autor chamado irving wallace. smells like best seller do círculo do livro. mas é preciso.

... a joelma existe!

... calor sente-se aqui em porto alegre, né?

... mudei de idéia: o mundo se divide entre quem consegue fazer o número 2 no trabalho e os normais.

não. pode. ser. verdade.

2008-07-10T13:13:00.000-03:00

eufemismo

2008-07-09T11:45:00.002-03:00

... nos classificados do jornal agora, de rio grande, os anúncios de prostituição são oferecidos em serviços liberais. melhor que massagem.

infidelidade

2008-07-07T23:25:00.002-03:00

começou meio sem querer. tava acomodada, mas começando a ficar insatisfeita. sabe quando a pessoa parece que não entende mais o que tu quer? já estavam rolando umas briguinhas, umas discordâncias. quando o celular tocava e eu via aquele número lá, piscando no visor, perdia a vontade de atender.

aí, conheci outra pessoa, meio por acaso. na internet, achava isso ridículo, que nunca funcionaria, mas acabou rolando. começou num chat, dei meu mail, trocamos alguns, acabamos nos encontrando pessoalmente, trocamos telefone.

depois disso, vi que era mais fácil do que parecia. conheci outra pessoa neste fim de semana. bebemos, conversamos, trocamos telefone.

e agora tenho três corretoras da goldsztein me atendendo. socorro.

e-mail bizarro do dia

2008-07-06T21:54:00.003-03:00

ajudem essa pessoa. ele só quer o a-ha no brasil. imagina se ele quisesse os BEATLHES.

From: A-ha
To: A-ha
Sent: Saturday, July 05, 2008 2:32 AM
Subject: A-ha no Brasil ajude!

Sabe tem cantores ou grupos de musicas que marcam nossa vida, e sabemos que tudo pode acontecer quando acreditamos, a nossa vontade trazer o A-ha para o Brasil novamente, como poderiamos trazer o Queem sem o Fredy Mercury o Roling Stones, os restantes dos beatlhes entre outros, O A-ha marcou nossa vida e gostariamos bastante que eles voltassem e queriamos sua ajuada divulgando e prospectando sua volta para amigos, pois me separei da minha futura esposa em 1994 e voltei com meu amor em 2006, sempre amando e lembrando da maior banda de musica lenta.Comecamos a namorar em 1991 fomos ao show deles e queremos de volta no Brasil, pois minha Mae adora eles, ajude-nos a traje-los novamente em Sao Paulo em http://www.a-ha.com se quizer se comunicar mande e-mail para XXXXXXXXX
Beijos F

nos embalos do maniqueísmo

2008-07-03T10:08:00.004-03:00

inspirado pelo bloguidotião, rodrigo me propõe que criemos um meme. pois bem.

pra mim, definitivamente, o mundo se divide entre quem usa a função soneca do celular e quem dispensa.

minha banda

2008-06-30T12:34:00.003-03:00

não, eu não fiquei louca numa fase pré-trintona e resolvi fazer uma banda. até porque só sei tocar flauta doce (mas sou um talento desperdiçado).

apesar de odiar o solon porque ele vai embora pra são paulo, leio o blog dele e roubei esse meme.

O título desse verbete aleatório da Wikipedia será o nome da sua banda.
As quatro últimas palavras da última frase dessa página de citações formarão o nome do seu disco.
A terceira foto dessa página do Flickr será a capa do seu disco.

Nome da minha banda: Epiphany

Nome do meu disco: Hand of a clock

Capa do meu disco:

buá, minha banda é metal-melódica

egotrip, bad trip...

2008-06-23T00:54:00.004-03:00

nas primeiras horas da tradicional insônia dominical, ia escrever um post supermimoso e sentimental sobre uma bela idéia de pauta inspirada no filme (que não vi, mas agora quero ver) flores partidas. a idéia da revista trip foi mandar um escritor atrás de três de suas ex-namoradas e fazer uma matéria a partir da experiência, como parece ser a sinopse da fita.

não achei 100% bem executada, mas acho que ando virando uma editora rabugenta. faltou história. nas três, ele conta, ok, encontrei, foi lindo, deu tudo errado porque a culpa foi minha. e as três parecem a mesma história e o leitor fica com a sensação de que faltou alguma coisa.

mas o que eu ia dizer no fim das contas é que, navegando pela edição da trip, descobri que há uma festa surreal no japão. aquele povo sério sabe extravasar, que coisa linda. eu até postaria uma foto, mas sabe como é, o blog já está com cara de boate da farrapos e uma imagem como essa pode me comprometer ainda mais.

update: dez minutos depois, descubro que a tpm fez a mesma matéria, com uma mulher na reportagem. ponto positivo: a primeira "entrevista" não deixou perguntas; ponto negativo: a mulher só conseguiu um ex que topou a experiência (o que poderia ser negativo pra ela, mas o box explica bem as recusas...) ficou bem melhor.

enrolando pra tomar banho no domingo frio

2008-06-22T15:36:00.003-03:00

nenhuma mulher pode ter cabelos oleosos em porto alegre, porque todos os shampoos são para cabelos alisados, tingidos, danificados, quebradiços, crespos, todos im-plo-ran-do por hidratação.

se o gaúcho é tão identificado com o argentino, por que eu comprei um shampoo seda pra cabelos oleosos em buenos aires e ele simplesmente não existe em porto alegre?

Obs: procurando uma imagem do shampoo portenho no google, descobri que a seda usa mensagens subliminares e que a xuxa tem pacto com o diabo. óum!

mea culpa

2008-06-21T18:42:00.002-03:00

gente, que é isso? não é que agora não pode mais beber e dirigir. ou vai dizer que quem tá reclamando tomava dois copos de cerveja e só e pegava seu autinho? cansei de beber e dirigir e isso é uma cagada. nunca bati, nem fiz nenhuma besteira de maior quilate, mas poderia ter feito.

e que a lei mais rígida sirva de lição pra mim e pra outros que pensam dá naaaada. porque agora dá. um ano sem carteira e quase mil pilas de multa.

bem feito.

nasci pra ser urso

2008-06-20T14:45:00.002-03:00

hoje entra gostoso e oficialmente o inverno, mas já faz vários dias que eu não quero mais ser nada além de um corpo inerte na cama.

no ano passado, até queria levantar e olhar meus e-mails; nesse ano, eu tenho um notebook, o que me libera de qualquer motivo realmente importante pra deixar meus cobertores, excluindo, é claro, a vontade de ir ao banheiro e a fome. se bem que a fome eu tenho driblado tanto quanto possível, implorando que alguém me traga café na cama. às vezes, creiam, funciona.

mas hibernar é uma característica de alguns mamíferos, posso muito bem ter herdado isso de algum bicho lá atrás na escala da evolução. diz a wikpedia que a hibernação é um estado letárgico pelo quais muitos animais de sangue quente passam durante o inverno, principalmente em regiões temperadas e árticas. Os animais mergulham num estado de sonolência e inatividade, em que as funções vitais do organismo são reduzidas ao absolutamente necessário à sobrevivência.

é exatamente assim que me sinto. que a seleção do dunga se sente. deixem-nos dormir em paz.

ronc

receitas

2008-06-18T20:54:00.004-03:00

fui ver no site da knorr como se chama uma linha de sopas que eles inventaram que ou são verdes ou amarelas ou vermelhas e descobri que eles estão com uma promoção do estilo divulgue sua receita e ganhe R$ 1 milhão.

ora, aprendi com as minhas amigas geniais uma pastinha que é um sucesso e leva um produto knorr.

é um pacote de sopa de cebola + duas caixinhas de creme de leite.

mistura tudo numa tigela e voilà. é só passar no pão (italiano, de preferência) e abrir o vinho.

será que temos chance?

dilícia

delay

2008-06-18T09:50:00.001-03:00

uma grande universidade da grande porto alegre que tem um time de futebol, um time de vôlei e um time de basquete tem também um plano de saúde que por acaso é o meu. pois bem.

fiz na sexta-feira passada uma endoscopia no centro clínico mantido pelo plano de saúde. com anestesia, claro, que não sou mulher de ter uma mangueira enfiada goela abaixo sem o mínimo de empatia prévia.

só que, pela primeira vez no meu currículo de três endoscopias, não apaguei com a anestesia: sufoquei gostoso, acompanhei todos os comentários lisonjeiros sobre minha esofagite grau b los angeles - adoro esse nome - e até dei uma golfadinha na retirada da mangueira (perdoem a escatologia, mas foi só água).

qual não foi a minha surpresa quando a anestesia finalmente funcionou, meia hora depois, quando cheguei em casa? dormi por quatro horas seguidas.

eficiência impressionante. pena que com um leve atraso.

ninguém é.

2008-06-17T15:54:00.003-03:00

essa é para os meus três leitores não pensarem que o namorado que me cabe nessa vida é perfeito.

casamento, depois da igreja, no carro rumo à festa:

eu - estou bonita?
ele - sim
eu - gostou do meu vestido?
ele - não.
olho pra ele em busca de uma risada. não encontro.
ele - não gostei. acho fenda nas costas feio, nada a ver.
eu - ...

a SORTE dele é que a festa estava ótima, que o champanhe a rodo estava gelado e que eu não guardo rancor. e que a fenda fez lá o seu sucesso...